我们的飞机从北京起飞，经过了整整四个多小时的旅途，终于抵达了拉萨。这次任务的“规格”的确不同以往，下了飞机之后，一辆军绿色的越野车就停在我们身旁，这当然不是我摇的滴滴车，而是周伯人从军区借来的“军车”。
    老伙子一路忍着笑，那张干瘪枯瘦的老脸就跟吃了蜜蜂屎似的，我问他：“你笑啥呢？”
    老伙子乐道：“自盘古开天以来，历史上何曾有过坐专机开军车去干盗墓这事儿的？咱恐怕是头一位。这回可够我老伙子吹一辈子了，他楼家猴子再牛，出门能有这派头？老三，你看咱这回下墓的时候要不要带瓶摩丝什么的？咱现在是人物了，头型不能乱。”
    我对老伙子说：“这都什么年代了，哪儿还有人用摩丝啊，啫喱水都没人用了。关于这方面的问题，咱们还是要向广大的人民群众取取经，王布丁同志，这件事你怎么看？”
    布丁一边挖着鼻屎一边沉思道：“我并不关心这个问题，我在思考另一个问题。”
    我问她：“什么问题？”
    布丁一头雾水道：“不是说进了高原会有高原反应吗？我一直在期待着高原反应是一种怎样的体验，可为什么我一点反应也没有呢？难道这东西还得网上预约不成？”
    冯二彪说：“别扯犊子了布丁，你怎么可能怕高原呢，我听老三说你什么敢往鼻子里吸，急眼了连生蛤蟆都敢吸。”
    正在驾驶汽车的周伯人道：“冯二彪你别瞎说，咱们这一车人没有高原反应的主要原因，是因为大伙都变强了，老三刚来的时候，我帮他测过憋气，他一口气只能憋55秒，可一趟秦岭下来，现在能一口气能憋2分43秒，这个成绩虽不算高，但已经远远超过一般人了，不过话说回来，咱们现在没有出现高原反应，不代表将来也没有，在高原地区就连感冒都是会死人的，所以不管什么时候，我们都不可大意。”
    冯二彪说：“我一口气能憋五年。”
    我没好气的说：“那你憋着吧……”
    大约过了一个钟头，我们的车开着开着，便来到了市区的一家酒店。此刻天色已晚，周伯人决定将队伍驻扎在此，明日天亮在继续赶路。
    我们把车停好之后，就去前台开房，周伯人要六间房，但那位秃顶的老板却无奈的耸了耸肩，操着一口半西藏半汉语还捎带点白俄罗斯的口音对我们说：“就剩五间房了，还都是单人床的，要就给你们。”
    六个人，五间房？
    这可咋办？
    周伯人说他是所长，怎么着也得给他一间单人房。冯二彪晚上呼噜声就跟杀猪似的，他就是想跟人挤挤也没人乐意跟他挤。顾念夏说他不介意跟别人住一屋，而且也不打呼噜，但他晚上做梦的时候偶尔会使出九鬼功，有时候梦里的敌人多了，可能会出现散弹齐发的景象。
    这么一来，就剩下我，老伙子，布丁三个人了。老伙子望着布丁，真诚的说：“你是女孩，决定权交给你，反正我老伙子就一句话，你要是不给我单间，那我就只能跟你挤了，你要让我跟老三挤一张床是绝对不可能的，这小王八蛋晚上睡觉总是笑，贼他妈瘆得慌，也不知梦着什么了，拿脚踹都踹不醒，还流哈喇子，反正我不跟他睡。”
    我摊手道：“你们直接宣布结果不就得了吗，搞这么多弯弯绕。”
    周伯人说：“得了，你跟布丁一屋是最合适的，你俩虽不是男女朋友，但在我们看来也差不多了，而且你俩不是挤过好几回了吗，也不差这一回了。好了，大伙把行李放回各自的房间，半个小时之后在楼下集合，咱们晚上搓顿好的，明天就要正式干活了。”
    我跟布丁来到房间，推开屋门一瞧，不由的皱了皱眉头。这屋子可真小，而且环境真的很一般，我刚一坐下就发现有不少苍蝇，我连忙拿东西去拍，一边拍一边抱怨道：“西藏这地方好奇怪啊，怎么冬天还有苍蝇啊？”
    布丁耸了耸肩说：“还好不是蟑螂，不然我今晚就得去车里睡了。”
    周伯人说半个小时之后下楼集合，我原本想着回到屋里还能眯一会，可我这半个小时却一分钟也没休息成，一直在拍苍蝇，而且这苍蝇不知怎么了，是越拍越多。
    就在这个时候，冯二彪敲了敲我们的屋门，冲我们喊道：“老三，布丁，下楼吃饭啦！”
    我跟布丁走出屋子，我问冯二彪：“这屋里怎么这么多苍蝇呢？你那屋也是吗？”
    冯二彪一头雾水道：“没有啊，我屋里没苍蝇啊。”
    我心想真的假的？这可真奇了怪了……于是我下楼之后又问了另外几位同伴，可他们全都说屋里没苍蝇。这一下我跟布丁可算是彻底蒙圈了，怎么他们屋里都没苍蝇，就我们屋里有苍蝇呢？这没道理啊……
    老伙子说：“是不是你们俩身上有汗味啊？也许洗个澡就好了呢。”
    顾念夏将鼻子凑到我身前闻了闻，又凑到布丁身前闻了闻，然后说：“他们两个身上一点汗味也没有。”
    冯二彪说：“哎，不就是几只苍蝇嘛，有什么大不了的，咱先把饭吃了再说，吃完饭我来去跟那几只苍蝇谈，谈崩了我就拿杀虫剂教育它们，让它们见识见识咱无产阶级的手段，来来来，吃饭吧吃饭吧。”
    我跟布丁知道，跟他们这帮人分析问题，纯碎是浪费口舌，这件事还得我们自己来解决。所以吃完饭之后，我跟布丁先回屋一人洗了个澡，结果发现问题的根源果然不是汗味，我已经拿沐浴露来回洗了三遍了，可这些苍蝇压根没有离开的意思，反而越来越多。
    我跟布丁躺在床上，一头雾水的望着天花板，可想破了脑袋也想不明白这其中的缘由。苍蝇虽然不像蚊子那样会咬人，但它们围在你耳边嗡嗡作响那也是够烦人的。布丁无奈的叹了口气说：“算了，别想了，反正明天也不住在这儿了，我包里有军用驱虫膏，你要抹点吗？”
    我点头道：“嗯，点来。”
    布丁翻开自己的背包，拿出一盒红色的膏药，她说这是军方用的，抹在身上之后别说是苍蝇蚊虫，就算是豺狼虎豹也不敢靠近你。
    我拿手指沾了一点这红色的药膏，均匀的涂抹在了脸上，布丁瞧见我的模样，捂嘴窃笑起来，我问她笑什么？她说我现在的形象就跟唱戏的似的，整个一花旦。
    我跑去厕所照了照，不由的一头黑线。这药膏可能是个傻子设计的，把我整张脸染得通红，说好听点就跟猴屁股似的，说难听点就跟满脸血似的。
    我回到床上对布丁无奈道：“我擦，我刚才照镜子差点没自己把自己给吓死。”
    布丁笑道：“能防苍蝇就行，管它什么样子呢，早点睡吧。”
    说着，我跟布丁就关灯睡觉了。
    可半夜的时候，布丁起来上厕所，她迷迷糊糊的走进厕所，可待了还没几秒钟的时间，便突然神色慌张的走了出来，我当时也睡得迷迷糊糊的，就问她：“怎么了？”
    布丁惊恐的望着我说：“老三……你说……你说你照镜子的时候把自己吓了一跳？”
    我一头雾水的说：“是啊，怎么了？”
    布丁嘴唇颤抖的说：“可是厕所里……根本没镜子啊。”