婷：

    我们的故事发展到现在我真的没有想到会是这样的，曾以为我们之间能永远幸福快乐的生活下去，没想到现在却变成了这样的结果，说实话这是我最不想看到的结果了。

    你也知道，如果有一天你和我说再见，我会哭的，但不是当着你的面，而是回家后听着歌曲在自己一个人的时候，在没有任何人的打扰下，这样的话泪会流的更彻底。有人说我这样不好，但是从那天到现在到底有多少人知道我的心到底有多痛呢？没有人知道，这其中也包括你在内。我想我们分开后你也希望我过的好吧，因为我知道虽然我们做不成情侣，但是你还是会担心我！对吗？但是这种感觉只会在你心里出现着，没有第二个人知道。的确，曾经的那些日子不是假的，而是我们的亲身经历，你真的全部都忘记了吗？我不相信。

    我知道你一直把我当成是普通的朋友，人们常说做不成情侣的人做一生一世的好朋友也很好啊。婷，我们是否可以成为永远的朋友呢？我想应该是很难的，我知道在见不到你的日子是我最难熬的，可是要我每天看着你和别人开心的生活在一起，我怕会控制不住自己的情绪，所以我觉得也许思念比亲眼看到你的幸福是更好的选择吧。虽然我是永远希望你能幸福的，但是我又害怕亲眼目睹这种幸福，也许就像别人说的，这种幸福是建立在我的痛苦之上的，所以我会选择默默的离去。

    在我的记忆中，已经好久没有听到你叫我的名字了，但是却在我脑海中每天响起你的声音。我知道这又是我的幻想，幻想着，蔓延着，这种感觉我也不知道什么时候会消失，也许是一辈子都存在着。

    你是我见过中最美的女孩子，我说的都是真心话，也许比你漂亮的多了去了，但是你在我眼里永远是最美的，这辈子都无法改变，你的笑容是我最难忘的。是啊，我始终觉得你那张让我无法遗忘的脸从小到大真的没有什么大的改变，还是那样的美丽动人。

    现在我只想说4个字，“骄傲、惭愧”我为什么会说这几个字，这里面都有我的原因。说骄傲，那是因为在我的童年一直有你在我身边陪伴着我，我也和你拥有过那些最美好的、最开心的日子，我也体会过你的那种独特的温柔，所以这些都是我现在的骄傲。而说惭愧却是因为我不能给你你想要的生活，我爱你那么深，但是我的爱你估计很难感受的到，而我说爱你，但是不能给你真正的爱，所以我很惭愧。

    最爱你的人是我，我不知道我有没有资格说这句话，我怕，我怕我的爱会给你带来负担，给你带来压力，那么这样的爱是建立在痛苦之上的，这种爱还是那种人们常说的爱情吗？我也知道我们现在的年龄不是谈感情的时候，但是当爱无声无息的来到我身边的时候我却沉醉在它的氛围之中，很难自拔了。

    你知道吗，我现在已经害怕周末的到来了，记得以前每个周末一般都是我们相聚的日子，而现在呢，只打步入2009年以来，很多个周末都是我一个人在县城孤孤单单的度过，每当遇到这些日子的时候我都会想起以前和你在一起的时候的那种开心快乐的日子。

    我想你，但这种思念我不知道应该怎么样去描述，可是它的感觉确是那么的深，那么的浓烈，这种感觉我想只有自己才能领会其中的奥妙吧，我今生会有机会向你倾诉吗？你会愿意听吗？

    我承认我不是一个坚强的男孩子，每当深深的思念你的时候我会独自流泪，这是因为我不想伪装自己，那样我会很痛苦，可是每当在你面前我必须都装作坚强，因为我不想让你看见我难过的样子。如果有一天我在你面前哭了，请不要取笑我，也不要说我没有男子汉气概，因为在我哭的时候我想这也是我最爱你的时候，也许当你未来会为别的男孩子落泪的时候，你就会知道现在的我爱你有多深了。

    现在我只要听到《让爱重来》和《你怎么舍得我难过》这两首歌曲的时候，我都会深深的想起你，这两首歌曲彷佛是我们的这段故事的最好也是最适合我们的歌曲。

    你知道吗，我的床头柜里那盒为录制《让爱重来》的空白磁带还是那么安静的、完好无损的放在那里，我想恐怕这辈子这盒磁带都不会拆封了吧？对吗？我不想因为别的用处而去拆开它，就让这盒磁带永远的躺下去吧，也许在未来当自己将要忘记你的时候，当看到这盒磁带我就会想起你，想起我曾为你写过一首歌曲。

    你觉得我们从前到底像不像青梅竹马、两小无猜呢？我真的是说不清楚，也不是很理解这句话的具体意思，但是虽然我们算不上那种关系，但在我们小时候的日子里，我们的关系会比他们那种真正的青梅竹马差吗？也许我们的关系会比那些真正的青梅竹马还要深，还要好。

    没有你的日子里我真的觉得很空虚，你别看我可以每天上网，其实我在网络里更多的是倾诉对你的思念，偶尔玩玩我们曾经在一起玩过的纸牌，我想这也是一种怀念过去的方式吧？

    有人说你是我心爱的女孩子，我不知道该去怎么理解“心爱”这两个字的含义，我只知道每当想起你的时候，心脏的位置总感觉隐隐约约的有点感到痛苦的感觉，很苦涩。我想这就是人们常说的心痛吧？我不是说瞎话，有时候心脏那里真的有感觉。也许就是那种“痛彻心扉”的感觉吧？

    自从那年你把你家的电话号码给了我，直到今天我都一直都记在我的电话本上，一直保存着。虽然我现在拥有自己的手机，但是我却没有把这个号码保存在手机上，因为我永远不会打这个电话。也许有一天你会买手机，我想到那时可能会问你的电话号码，但是我不知道你会给我吗？

    还记得去年在你家吗？就我们两个人在一起，我问了你的生日日期，但是你却没有告诉我，你是怕那天我会给你带来麻烦吗？现在我已经让朋友帮我查到了，我也不知道从明年开始每到这个日子时，我会向你送出我最真诚的祝福吗？我想我会忍不住给你送去我的祝福，我也不知道你能否接受，但是我还是会尝试。

    有人说最好的遗忘方式是赶紧找一个人来取代前面那个人的影子，我不相信这种说话，我还是只有那么一句话，你在我心中的位置是永远没有人可以取代的，那是在我心脏中占据最大的地方，也许在我今生已经没有人可以占据了。

    我说过，如果有一天我们分开了，那么我会永远记住我们分开的天数，我也会求老天能在我们白发苍苍的时候能在大街上偶遇，这个梦想我希望能照进现实，因为我知道我这一生除了希望和你永远在一起这个梦想不能实现外，其他的梦想我想都会慢慢的实现，所以我会用我的心和我的行动来感化老天，希望老天能让我们分开大半辈子后还能再见面。

    我不知道当初我们怀疑是你弟弟告诉你父母日记的事的时候，和第一次给你看歌词的时候你弟弟的表现会让你觉得是他的错，还是觉得我没有必要那么做的话，不管你有没有生气，我现在只想说出我的心里话，当时我的确很生气，为什么不能给我们把话说清楚的机会呢，但是她是你唯一的弟弟，我再怎么生气也不能对他怎么样了，因为他还是小孩子，也算是我的一个朋友，所以现在我都不怪他了。

    我在前面也说过，如果有一天我们分开了，我想到时候我还能回到我们一起长大的故乡的时候，我想到那时我会把你的父母当成是对自己最好的长辈来看待，也许就是有了他们，才会让我小时候有了一个最好的朋友，那个人就是你。说起来，我们从小就在一起玩，他们也是看着我长大成人的，我对你的好他们也许也会看在眼里的，我也觉得从小到现在，对你，对他们都是问心无愧的。

    其实从07年12月份到现在，我一直有那么一种冲动，在你或在你家人面前说出我最好的心声，但是我没有勇气，因为我知道今生估计只能给你深深的爱，而不能给你物质的生活，所以我想这句话我没有机会开口了。

    思念的脚步似乎永远不能停止，我相信这一切都是老天安排好的，我是一个相信命运、相信缘分的人，现在的情况我想都是缘分太浅了吧？不知道以后等你完成学业后我们的缘分还会加深吗？我不知道，我想我会永远期盼着。

    我想小时候我们分开很久你会想起我，但是现在呢？我不在的日子你没有一次想起过我吧，但是我对你的思念却是永不停歇的。每当和你在一起的它稍微停止了一会，但分开后它味道就越来越浓烈了。

    我无法说清楚对你的感情是爱还是思念，我觉得思念比爱还要深。思念你，思念我们的过去吧？唉，不知道为什么又让我想起过去和你在一起的点点滴滴了，我似乎已经习惯这样的日子了。我没有把这种日子告诉我的父母，我怕自己会受到批评，我怕有一天站在你面前的我是满身伤痕。此刻，我想起了别人经常说的一句话“脸上的笑容别人看得见，而心中的痛谁又能感受的到呢？”

    婷！婷！这个称呼每天在我的心里不断的呼唤着，我多么希望有一天你能听到这呼唤的声音，如果真的有那么一天，哪怕让我用几辈子的幸福来换都不考虑。多么希望永远能在心里每天呐喊着这种声音，希望这种声音也能感动天，感动地。可是即便是这样又能怎么样呢？去年此时的我不还是为了《让爱重来》而奋斗吗？大家都觉得是好感动啊，我相信那个时候我的行动也是能感动天感动地的，但结果还是没有把你给感动了。我一直以为如果有一天我们能在一起的话，那么我今生就是一个充满幸福的残疾人了，因为我拥有一份令人羡慕的感情，我的身边从小到大一直有一个你在陪伴着我，而且直到永远。可是我错了，那是一个非常不现实的幻想，它不属于我。

    幻想终究是幻想，它成不了现实，我也想过就算有一天你真的接受了我，接受了这份感情，但是你的父母，你的家人会一样的接受吗？现在他们只把我当成是一个邻居来看待，如果有一天我们的感情真的被你接受了，但是并不代表你的家人也会接受啊，所以你的冷漠我不会怪你的。我想从那个时候到现在你也痛苦过的，但是这些我都不会知道，也许我们俩现在相同的地方就是害怕对方看到自己难受的那一面。我最近也想过，有时候的我一个人的时候是那么的无奈，可是这些你都没有知道。但是我呢？当初你在撕那篇日记的时候，在你说我不要看下面的歌词了，背过身下楼的那刻你的心到底在想什么？是在恨我吗？还是心里在说：“东，我们是不会有结果的，放弃吧！”虽然你脸上没有泪，但是在你的心里又是怎么样的心情呢？

    如果说那几天你很狠我的话，那么在接下来的日子里已经没有可能在和我见面和说话了，但是当事情过去以后我们还能在一起看电视，偶尔两个人说说心里话，更不会把不能和你父母说的事而和我交流起来。所以我相信现在的我们都把自己最痛苦的一面留给自己，在面对彼此的时候都是开心的，深怕对方知道自己无助。

    你觉得我现在傻不傻？明明知道我们这段感情是没有结果的，却还那痴痴的等待，是啊，我多么希望我的付出没有白费，我心甘情愿的付出，如果到时候我们分开了，我还是会我曾经所做的一切而自豪，因为这些都是爱的代价，永远是最美妙的。

    日子不知不觉中悄然的流逝，再过四个月，就是我们的这段感情进入苦涩已经快两周年了，回顾这两年的路程，似乎再也找不到过去的那种开心的状态。真的，我现在都不敢回忆这段煎熬的两年了。我不知道走入第三个年头的我，是不是真的懂得了放弃，再去寻找过去的快乐呢？但是我估计很困难，人们都说给自己一点勇气走出过去。但是我真的能做到吗？对于我来说，一个念及旧情的人真的能做到很洒脱吗？现在的我真的还没有做好和你有一天会说再见的准备，我不知道那天到底会什么时候来，也许就在未来的2、3年中，也许会在你大学毕业以后，也许.......我希望那天真的不要来，但是可能吗？我们都逃不过命运的安排，虽然我有一百个、一千个、一万个不愿意，可是有什么用呢？

    也许当我们各自成了家以后，可能会在同一天的时间都会回到我们一起长大的地方，来看看我们各自的父母。我不知道会不会有这样的机会，一切天注定，我不想预料什么。

    婷，你觉得《我的女玩伴》像一封情书吗？绝大部分的人都说很像，可是我们的看法能不能彻底交谈下呢？也许就像人家说的，当局者迷，旁观者清吧。也许你也能感觉到其中的情意吧，只是不想和我说，对吗？

    在2009年的**节前夕，我给你写了一封信，但是这封信你永远都看不到，现在我想把这封信的内容留在这里，我不知道你是否真的能看到，但是这一切都是我最真实的情感，而这封信的名字就叫做《给你一封你永远都看不到的信》：

    婷，我想说说我内心的一些想法，我知道你今生永远不会知道这些，因为这是我心中的秘密，只要我不说，在你周围没有第二个人知道，而我却把这些永远的永远的藏在我的内心深处。

    恐怕你还不知道我为了这首歌曲付出的心血，甚至在那段时间我都在哭，我是多么想完成这首歌曲啊，但是这个世界到底怎么了，一次次的安排那些人一次次的打击我，我被人骗了好多次，因为他们不相信我是残疾人，以为我在开玩笑。可是我没有，我是真心的完成这首歌曲，我连成名的荣誉我想都不想，我只想和你在一起，这是创作歌曲从头到尾的想法，至今没有改变，现在这首为你而写的歌曲已经完成了，朋友们都在恭喜我，而你却不要听，我丝毫没有怪你的意思，我想你还是最关心我的人，其实我知道你早就想说我们是没有未来的，但是我知道你是怕伤害我才没有那么做，对吗？我知道你也许也有你的苦衷，也许从开始到现在你始终如一的把我当成是一个普通朋友，你想未来我们会安静的分开，一切都是我的那篇文章惹的祸，未来我会好好的祝福你的。

    也许我是不会遗忘你曾经被我深爱过的女人，也许在我的心里没有人可以代替你，也许我反抗我的父母让自己过着喜欢的单身生活，但是我很无助，因为我知道我永远不能阻挡父母的压力，我真的不想再让别的女孩子轻易的走进我的心里，我想今生我们分开不是我最大的痛，而最大的痛是有第二个女孩来到我的身边，我真的受不了这种折磨。

    如果你接受了我，或许我因为害怕看到你和你的家人为了我的事而争吵的话，我会选择和你分手，我说过我今身最害怕看见你难过，我不会让你受到任何委屈，我的座右铭“男人不该让心爱的女人流泪”这句话我会永远记住在我的脑海，我只要你过的幸福就可以。

    来世我还会渴望和你相遇，因为有你的日子才是我最快乐的日子，到那个时候我会在你耳边说“我爱你”今生只能让别人来代替我，让你过的幸福快乐。也许我们今生会永远不会见面，我想这样的话在你的印象中的我是那么的模糊。

    给你的祝福只能在这里，希望老天能把这份祝福告诉你，而让我当面向你祝福恐怕我是办不到的，对于我来说比任何事都困难，因为我不想让你看到我的泪，永远把我最灿烂的笑容留给你，我最爱的你！

    《永远爱你、祝福你的东，09年2月12日》

    在2月14日**节的晚上这篇文章被我的一个朋友朗诵了，并录了音。第二天上来听的时候我哭了，这个**节虽然没有见到你，但是当听到这篇文章的时候我觉得这个**节过的是那么的有意义啊，这个**节是浪漫的，至少把我感动了。

    现在时常看着你是那辆红色自行车，我经常仔细的看着它，看着它我的回忆越来越明显，不管你弟弟骑过多少次，但还是属于你的车子，这是你每天上下学的交通工具。我在县城看到和你的那辆车一样的时候，我就会想起你。你是一个很好的女孩子，也许是我没有那个福气吧，不能和你永远的在一起，现在我有点睹物思人的感觉，看到什么我想到最多的人就是你，我也不知道为什么会这样，也许一切都是命中注定的吧。

    这些年我写了很多的歌词，说是说和我们的故事是没有关系的，但是每首歌词里面都包含了我对你的思念和爱，人们说把歌词写得好，主要靠的是灵感，但是我更多的是思念和倾诉。

    你知道吗，我被你带坏了，呵呵，开玩笑。只是现在一看到在播《微笑百事达》的话我就会安静的在那里看了起来，我不知道现在的我为什么会那样的喜欢这部电视剧，我也没有找到它到底哪里吸引我了，我唯一想到的就是在看这部电视剧的时候我想到最多的人就是你，想起这几年我们在一起把这部电视剧看了一遍又一遍，而那些回忆却越来越深刻了，一切都是你造成的。这不到责怪你的意思，而是你给我最好的回忆。

    你也知道我喜欢的东西不会轻易放手的，如果以后有一天我们真的有分手的那天的话我一定会把这部电视剧看了又看，因为我知道我可以在里面找到我最想要的东西，它叫做回忆，不管它给我带来的是眼泪还是开心，我都不会放弃它，也不会让它离开我一秒钟。

    也许今生让我放弃自己喜欢的人和事的话，那就是你，可是唯一会放弃的却是让我痛的最深的，可是我不得不放弃，因为我们抗不过命运。

    如果别人问我喜欢你的原因是什么的话，我会毫不犹豫的回答说，是喜欢和你在一起的那种感觉，而这种感觉是无法用语言和文字来表达的，只有自己才可以享受其中的幸福和快乐。

    其实当《让爱重来》完成以后，我一直有一个想法，就是希望有一天，我们能跟着伴奏把这首歌曲唱出来，然后翻录，最后作为我们两个人的手机铃声，那样的话如果我们在一起的话会有一种麻烦，那就是经常会搞错的吧？嘿嘿！

    要不我们一个人录一个版本，你录女声的，我就用男生的，这样总不会搞错了吧？但是现在我都不知道今生今世你会听到这首让我付出心血的歌曲，也不知道你是否真正的喜欢这首歌曲。

    记得去年歌曲完成以后，有一个晚上我外婆在我家，我没事做就用一个软件把这首歌曲和图片一起做了个影集。那天晚上我听着听着，一旁的外婆说了一句话，她说这首歌曲挺好听的。我当时心里乐滋滋的，心想这可不是一般的歌曲啊，这首歌曲可是我付出心血的啊，能不好听吗？

    关键是当我外婆完全不知道这首歌曲来历的情况下说出这句话我还是感到蛮欣慰的。可是后来我仔细的想了想，也许这些评价都不是很重要的，我更渴望得到你的评价，因为你是这首歌的最好的评委，你说不好听的话如果是几万人都说这首歌曲好听的话那我也是失败的。

    最近的一段时间我一直听到朋友们在说这样一句话：佛说前世五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。现在我很相信这句话，但是我想今生我们有那么多时间在一起，也许前世有几千、几万次的回眸了吧。

    我们是属于擦肩而过的吧？也许命运总要捉弄我们，曾经的一切都以烟消云散了。我知道逝去的东西是永远不会再找回来，就算我们真的《让爱重来》了，还会回到曾经那种纯真的感觉吗？我也不知道。

    你知道我现在最害怕过的是那天吗？你恐怕是猜不到的。那天就是除夕夜，之所以害怕是有两个原因，一是十七年来每个除夕夜都是你离我最近的夜晚，我可以在晚上和你在一起看烟花。第二个原因是每个除夕夜都是你的阴历生日，这天我都牢牢的记在心里，丝毫没有淡忘过，但是我不知道应该怎么去表达我的祝福。

    如果有一年的除夕夜没有你在身边的话，我不知道那天我会开心吗？也许我会哭，因为我想起一首诗的一句：每逢佳节倍思亲！我多么想每年的除夕夜你和我能在一起过，当那天我会买一个蛋糕，一起开开心心的过一个除夕。但是现在我不知道还有没有那个机会了，如果真的没有了的话，我想只会在我心底最深处的地方说一句：“婷，新年好！生日快乐！”

    你那张充满特别气质的脸庞是我今生今世都无法遗忘的脸，也是我今生今世最难舍的笑容，我喜欢每天看到你充满笑容的样子，我知道这是我最幸福的一件事了。我记得《微笑百事达》里有这样一句台词：超幸福恋人的标准就是看到对方笑容的时候自己才是最快乐的。你还记得这句台词吗？我已经很难遗忘了。虽然我们今生不能成为超幸福恋人，但是你的笑容却是让我感觉是我最珍惜的东西。

    有人说女孩子一般都是都愁善感的，你是这样的吗？我觉得有时候看你的表情就有点像，但是你的内心是不是也是这样的呢？难道只是在面对我的时候心中真的已经有障碍了吗？婷你是不是想用沉默来面对这段感情的结局，想让我们的关系进一步的退化，过几年后我们的关系已经和普通人差不多的时候，你在接受新的感情以后再用现实来回答我吗？如果真的是这样，那么我无话可说，用心底的声音向你送出我最真挚的祝福。

    但是即便是这样，你在我心里的重要性依旧没有办法改变，因为你之所以会选择这样做，我知道在你的内心深处一定有很大的痛苦和无奈，我不会生气的，我只能用心疼的方式接受你的选择，相信你也考虑了很久很久才做出的决定。

    婷，我们能有来生吗？如果今生今世已经注定了这个结局的话，我们也无法改变什么，但是我恳求来生我们真的可以《让爱重来》。如果真的可以这样，我愿意用几辈子的幸福来换那一生的幸福。

    想起以前你给我打电话的那段时间，感觉那时候我们都深深的喜欢过彼此，都不想离开彼此一步，有时候我总在想，为什么我们要那么小就相遇，为什么当时的我们会有彼此依赖的感觉？可又是为什么现在的我们会变成这个样子，最近总想起过去我和你形影不离的时候。也许是吧，那个时候我们都还很小，只要两个人在一起能开心就好，但是现在我们都长大了，知道了男女有别，性别的差异让我们产生了距离感。多么希望这种距离感再过几年后能慢慢消退，让我们重新回到过去，可是真的可以这样吗？我不知道。

    也许是我们的缘分来的太早了吧，当我知道应该怎么去珍惜你，珍惜这段感情的时候你已经渐渐的离我远去，多么希望能止住你远去的脚步，但是还是未能实现我的梦想。每次当你从我眼前向远方走去的时候我的心都在流泪，我多想冲上去一把拉住你的手让你不要离开我的身边，可是我却无法阻挡眼前发生的一幕，而只能在你的背后强忍着痛看你的背影远去。

    我不敢想象未来永远不能见到你的日子会是怎么样的，我想还是思念比快乐多的日子吧，孤单伴随我，脑海想着你。说实话我都已经习惯这样的日子，如果我们分开后能一直保持这样的日子也是很不错的。

    但是我怕，我怕会被其他的女孩子打破这种日子，如果未来我可以选择自己命运的话我希望是单身一辈子，这样既是对自己负责，也是对那个还远在天边的人负责，我心中一直有一个你，我永远无法将你遗忘。如果她肯接受这点的话我想我会好好的照顾她的，但是如果接受不了的话，我情愿说出自己的真心话，也不愿意让她和我一起生活下去。因为我想，如果两个人在一起却不能了解彼此的内心的话，那样的感情只是一种敷衍，而不是真正的爱。

    也许当你知道我这个想法时觉得很傻，没有必要为了这段没有结果的感情而放弃所有的感情，但是婷你知道吗？如果真的选择了别人以后，在发生矛盾的时候当我想起你的时候，那样的痛苦不比和你分开的时候轻。

    我这人不喜欢说大话，我们虽然曾经十年没有没有吵过一次，但是如果有一天我们真的走到了一起，我不会说我们永远不会吵架之类的话，因为生活有时候不是自己能主宰的，还是用事实来证明这一切才是真正的好。

    我承认我有时候胆子小，好几次想说出我的心里话，但是我还是控制住了。我怕你会生气，我更怕你会不理我，所以我一直没有说出口，也许等你完成学业后，到时候如果还有可能的话我想还会进行我第三次表白，也许是永远都不会有第三次。

    我一直相信真爱只有一次，但是我却把唯一的一次真爱早早的给了你，但是我从来没有后悔过，因为我拥有过最美好的东西，那就是和你在一起的点点滴滴。我可以断定，这些都是我这辈子最宝贵的财富，既然是宝贵的财富才会让我觉得应该用一生的心血去珍惜它。

    珍惜，这是一个说起来容易做起来却困难的事，我想现在去珍惜和你在一起的每一分，每一秒都已经为时已晚，如果在小时候就知道珍惜的话，现在也许就不是现在的结局了。

    从十年的朋友变成是情侣在我们看来是不现实的，可是我却还在努力的尝试是不是可以转变这个不现实的想法，可是我没有成功，却把自己弄成一身的伤痕，把自己身上那体无完肤的伤口一点点的擦拭，却发现已经不能恢复原样了。

    我之所以我有试试看的想法，是为了你也为了我，我想让幸福和开心一直围绕着我们的身边，让我能拥有这个世界上最美好的感情，可是一切都已不能成为我想的那样了。

    有多少爱可以重来，又有多少人值得我用一生去等待，也许那个人就是你，我心底最爱的人。我现在还有一个追求，就是希望有一天我们真的走到了尽头的话，我会向你提出要你一张照片，给我留作纪念，但是我却不知道这个要求你是否会答应我？

    寂寞才说爱，我现在只想说小时候每当你寂寞的时候才会来找我，与我共度那漫长的时间，但是现在和将来呢？当你寂寞的时候谁会在你身边陪着你？到那个时候当你寂寞的时候还会想起我吗？而现在当我寂寞的时候我第一个想到的人就是你，多么希望在自己寂寞无助的时候你能陪伴着我度过，让我开心、快乐。可是你会愿意陪我一直走下去吗？我多么希望听到你开心的说：“我愿意”。这句话我会一直等下去，哪怕是下辈子，下下辈子，我都会默默的等下去。

    我想这辈子已经没有第二个让我付出所有精力作出这些事情的人，也不可能再让我爱的那么深刻的人了。我们的这段故事像是用刀刻在我心上似得，如果有一天我会和另外的女孩子走到分手的地步的话，我想我不会为她难过，而是为我们这段感情的失败而痛苦。也许你是最了解我的人，你知道我不会开大的玩笑，会用真心的去做每件事。

    想对你说的话实在是太多了，最想说的是：“谢谢！”谢谢你陪我度过那些寂寞的日子，谢谢你给我的人生带来最美丽的回忆，谢谢你在我身边的搀扶和鼓励，这些我都会记住的。

    如果我的童年没有你的话，那么我的童年真的是无比的昏暗的，幸好老天安排了你在我身边，让我觉得不是那么的寂寞。

    童年有了你才不那么的孤单，但是在我的成年、中年、老年的时候又有谁会陪我呢？谁能帮我赶走孤单呢？我多么希望那个人还是你啊！我好怕直到晚年的时候也不能再见到你，那么我们的这段感情真的会成为我一生的遗憾，因为我不相信你只是我生命中的过客，我只想肯定的是你是我精彩人生中最辉煌，最耀眼的风景。

    你知道吗？去年有一次我隔了很长时间才回家，当我回到家看到你们家门窗紧闭，四处无人，空荡荡的时候我的心却莫名的慌了起来，一个奇怪的念头由此产生：难道你搬家了？我不知道当时的我为什么会出现这个想法，我也觉得很奇怪。后来在我问波你那天到哪去了的时候，他说你们全家去外面喝喜酒了。那刻我悬着的心终于安静下来，好怕那种永远见不到你的日子提早到来了。

    记得去年有一次我回家的时候你在上学，到了傍晚你快放学的时候，我就经常徘徊在你家门口，我希望我能是你回家后见到的第一个人。那天我终于等到了你，看到你回来了我好兴奋啊，等了一天，这一刻终于来了！而你见到我第一句话就说：“你今天怎么在啊？”说完你停下了车就上楼了。但是那一刻我觉得自己很幸福。

    是啊，现在能经常见到你的话就是我最幸福的事了，天长地久我觉得是不现实的，也是遥不可及的。所以现在的见面都是幸福，不管你的表情再怎么冷漠，我只要能在你身边深深的、静静地看你十秒钟我就觉得我应该要学会知足了，不敢再去奢望其他的什么了。

    有人说你是我的天使，也许是吧，只有天使才能让我觉得是最快乐的，我相信你和我两个人在单独相处的时候，在那个地方可能就是属于我们两个人的天堂了吧？在那里我们可以畅所欲言，没有人可以打扰我们，我们可以一起体会我们喜欢的每件事。

    其实有时候我想起来，你的父母会给我们提供两个人在一起的机会，让我们两个可以在一起看电视，而他们却去忙工作去了。也许他们也知道我们两个人在一起一直是平安无事的，就看电视、聊天偶尔玩玩纸牌，其他就没有什么了，所以我们在一起他们很少来看我们。

    所以在你离我而去的时候去的时候，我只好默默的承受这一切，我说过，我不会用伤害他人的方式来获得自己想要的一切，对你也是这样，我不会强迫你和我在一起什么的，而我却会在心底默默的把你深爱一生一世，这样也许也是一种对爱的表达吧！

    在这1、2年中我们每次见面你都会说一句我很熟悉的话：“你今天在家啊？”也许这句话也能让我感到幸福的感觉吧。这句话一直深深的刻入我的记忆中，很难把它遗忘了。

    也许音乐是我们共同的最爱吧？我们两个人都一样，在自己做事的时候、无聊的时候总是希望打开有音乐的电视，喜欢一边听音乐，一边做着其他的事情，那样的感觉真的很美妙啊。你听的歌曲大部分都也是我喜欢的，我在想如果有一天我们两个人能在一起，一边听着我们喜欢的歌曲，一边做事的话那样的感觉真的好美丽啊。

    和你在一起的感觉永远是最美妙的，这句话我不知道说过多少次了，但是我还是想说，因为它的确是很美，美的让我想到有一天能把这种感觉来到我身边的时候，我再也不想让它散去，我会一辈子的时间去好好的珍藏它，就好像珍藏你一样，值得我用一辈子的时间无怨无悔的去守候这一切来自不易的东西。

    最近几年，我常常感觉我们之间的关系已经冷漠的不能再冷漠了，完全找不到小时候的那种感觉，我几次在寻找我们童年的那种足迹和快乐，可是我没有找到。我也常常的再回忆我们小时候的画面，点点滴滴，我仿佛觉得小时候的我们不像是两个人，好像是四个人，我们俩犹如陌生的朋友一样，见面打一个招呼就结束了，不像小时候那样每天从早到晚的在一起玩，我不知道为什么我们会变成这样的状况。我想如果那个时候如果我执迷不悟，和别的男孩子一样整天打闹，我想我们会慢慢的陌生，现在就不会有那么多关于你我的过去和美好，我也在想如果当初我第两次被他们弄哭回来以后你还是那样的接受我，这两次对你来说或许没有什么，但在我心里永远是我无法原谅自己的过错。

    我只所以会写那篇日记，我当初只是想用文字的形式诉说有关我们俩的过去，原本我只是想给自己留下那些你我之间永远的回忆，可是当潞潞姐问我要不要给你看，我也好像中毒似得想给你看，没有想到一看以后当我知道你把日记撕掉的霎那，我只感觉内心很痛苦。我发觉，我发觉我居然真正的爱上了你，但是我知道我们俩是不可能有最好的结局的，这个答案我知道是百分之百的，但是我还是疯狂的爱上你，把每次我们的见面当成今生的最后一次，我知道总有一天你会永远的离开我，但是我没有办法留住你即将远去的脚步，我更是没有想到会专门为了你而超出我自己的能力会去想到去写一首歌曲，当时我也是写着玩，没有想到历经很多痛苦之后歌曲居然真正的诞生了，难道这是老天注定的吗？

    我好怀念过去我们在一起的时候的那种开心、快乐的日子啊，可是这种日子已经离我们太远太远了，是啊，那些岁月已经随着岁月慢慢消失了，人们说我为什么不懂得忘记过去去接受新的未来呢？但是我真的做不到，因为只有你才能给我带来我需要的快乐是什么？只有你知道我的一些习惯，而表面会说我做的不好，但心底确在默默的帮助我、关心我。我对你的小小要求你都会尽量满足我，让我感到幸福。

    是啊，我的要求你会尽可能的帮我完成，而你对我的要求我又做到了那些呢？所以我很惭愧，我也许能给你的自以为会是你满意的，开心的，但是我错了，也许你只想要一个可以给你温暖的港湾，你可以在那里卸下你所有的伪装，在那里发泄着，而那个港湾也许不是我能创造的。

    其实现在想起来，我一直很无奈一件事，那就是在这10多年来每当自己和你在一起的时候你都是健康的，但是在这10多年中你生病的时候自己却没有一次在你的身边，我记得有人和我说过这样一句话，他说你认为她也许现在不怎么需要你，但是当她以后生病的时候不是自己想见到的人来照顾她的时候，她会是怎么样的心情呢？这句话把我问住了，我沉默了。我没有好的话语来回答她。婷，当你最需要一个人来陪你的时候，那个人会是我吗？

    现在我们的状况完全和《让爱重来》中最后一句是一样的“每天想着你、却又见不到你、老天为何如此的残忍”我们只叹老天对于我们两个人的安排既然是这样的，我们的故事到底该不该发生，我为什么会爱你爱的如此痴狂，我相信这一切都是老天早已安排好的，既然是这样的安排我是不是该选择彻底的放弃这一切呢？但是我做不到放弃这两个字，我可以放弃不追求你，但是我做不到放弃爱你、想你、梦你的日子。是的，也许放弃了我就不那么悲观了，但是我真的做不到。

    记得我很小的时候，当我回到家的时候如果觉得没有哥哥们在家的日子里觉得自己很寂寞，丝毫没有想起还有你在一起陪伴着我。但是现在当我开始回到家第一个想见的人就是你的时候，却发现和你见一面都难上加难了。现在我和哥哥们都可以在网络联系，而和你的联系却越来越少了，难道这就是老天对我的惩罚吗？惩罚自己当初的不珍惜你，惩罚自己不懂得把握自己拥有的，而去奢求离我很远的东西。

    见不到你的日子我只有思念，这样我才觉得自己不是很孤独。有时候我在想，也许思念是你派来的，因为它的到来让我想起最多的人就是你，所以我有了这样的想法，不知道对不对。

    婷，你知道吗，你带给我的不知是那段十年的感情，你带给我的都是我小时候不敢想象的一些东西，比如写作，如果没有你的沉默我不会因为心情差而写各种各样关于你的日记。你知道吗，仅在一年时间里我就写了近10万多字的散文、诗歌、日记和原创歌词。如果没有你的话我想我这辈子都不会去写一首歌词，但是现在经过大哥的帮助，这首由我自己作词，关于我们两个人的故事的一首歌曲却诞生了，这些在我小时候看来似乎都是我不敢想象的，而正是因为有了你，让这些所谓不敢想象的事都已经成为了现实，这些成功的背后都是你给我的力量在支持我。虽然你没有说一句话，但是你的眼睛，你的声音，你的一切都是给我的最好的鼓励，让我不甘放弃这一切。

    世界上的任何事情都不能强求的，我对你的感情也一样，既然你选择了放弃，那么我就敢向你保证，今生今世我再也不会和你谈感情了。我对你说过的话我会永远尊守的，可你为什么会把这个答案拖到现在才肯告诉我，如果不是我给你的压力，也许你这辈子也不会说出我们是没有未来的，可是在我们分开快两个半月后，我跟你表白了，我没有想其他的，就想要一个早已在我心中深埋了快两年的答案，那就是听到你说我们是没有未来的。

    是的，我等到了，当你说：“你不要这样好吗，这样我很难过”的时候我就知道了这个答案，那晚我没有掉下一滴眼泪，以为自己很坚强。可是那天的深夜，我醒来后却无法安然入睡了，那刻的场景感觉似曾相识，哦！我想起来了，去年的这个时候也发生过一次了。那个夜晚是很难忘的吧？没想到相隔一年后也会发生同样的事，不知道明年的这个时候我会怎么样的，但有一点我敢肯定，那就是这辈子我再也不会和你表白了。

    这辈子我最怕的事还是发生了，但是现在除了用泪水接受这一切以外还有更好的办法吗？我可以不接受命运安排吗？

    不想说再见，不想道离别，不想永远看不到你，不想，不想......一系列的不想在我心里每天叫唤着，可是我们的故事会是我想说怎样就怎样的吗？咳不说了，因为说下去我的心只会更痛。

    千言万语，还是那句今生能和你度过那么多、那么长的时间是我这辈子最大的福气，是我人生最骄傲的事，我想也许以后再也没有让我觉得有骄傲的事了，就是你，婷，你给我的骄傲，你给我的幸福我永远会珍藏的。

    如果我们真的有来生的话，我一定会好好的珍惜你，用我的全部去保护你，而现在是到了真正放手的时间了，不是因为不爱你了而放手，是因为爱你的太深，而这种爱不是你想要的，所以我才选择放弃自己最爱的你，放手让你去寻找你自己真正想要的一切。虽然这样做我很痛，但我还是会这样做。我还是那句话，这辈子只要你过的比我幸福，我觉得牺牲自己的一切都是值得的，因为有一种爱叫放手，不是因为不爱你而放弃，而是因为爱你而放弃你，让你去追求自己想要的，但是有一点婷你要记住，那就是我永远会是你最好的倾诉对象。有什么不开心的，只要你愿意，我会是你最好的倾诉者，就像小时候那样。

    心中有很多很多话想对你说，但是我知道已经再也没有机会了，因为我想从此刻开始从你身边远去。是的，我想离开你，离开你的身边。我是在对自己残忍，但是我必须那么做，这样才会让你无顾虑的追求你自己的幸福，而我自己剩下的会是什么呢？我不知道。也许还是那些曾经为之幸福的要命，现在却心痛的要命的回忆吧。

    如果可以，我情愿现在就喝下那碗“孟婆汤”，喝下去以后睡上一天一夜后，醒来的那刻所有的痛苦都没有了，在我生命当中也没有你的痕迹了，那该多好啊？但是可能吗？人世间真的会有可以让人遗忘一切的孟婆汤吗？我不知道。

    如果没有那碗孟婆汤的话，那么我今生可以把你遗忘吗？这是我现在最难给自己的答案，也许我会忘记你的样子，但曾经的点点滴滴怎么可能让我遗忘呢？我想真的很困难，你知道吗，那些记忆不是从我脑海流进我心里的，而是用刀一点一滴刻在心上的，所以那些痕迹怎么会消失呢？

    我曾经认为有一天和你说清感情的那一刻你会和我翻脸，哪怕是大吵一架，从此分开了。可是我们没有变成那样，还是平静的把我们的故事写上了句号，也许这辈子我们不能在一起已经是天注定的，但是我想上苍还是被我们的故事感动了，所以我们会在友好平静的状态下把这段感情有了一个结局。说实话我很感激上苍，没有给我留下一辈子都后悔的事。

    “爱婷之语”我不知道为什么，当我想写一些对你想说的话的时候，这个标题就已经出现在我的脑海了，我也觉得很奇怪，也许是第一个直觉，也许是符合我的心声，也许是我找不到更好的标题了，一系列的也许在脑海浮现着，又是无法给自己一个满意的答案的问题。

    你知道吗，婷，只所以我会想写这些话，还是听了《你怎么舍得我难过》后突如其来的想法。看来这首歌曲是我生命中很重要的一首歌了，也许会比《让爱重来》还重要吧？

    婷，你知道吗？现在每当我们见面的时候总觉得自己在做梦，在你出现在我面前的时候有时候会出现莫名的惊慌，不知道为什么会是这样？也许一切的一切都证明从曾经的普通朋友到现在你是我心里最重要的那个人的转变吧？过去的记忆真的在我心中无情的徘徊着，思念今生会停止吗？男人真的需要大度吗，真的要看开所有的一切吗？我觉得自己真的做不到那样的。我只想在今生今世就在心底一直这样爱着你，不知道可以吗？现实允许我这样做吗？是啊，现实往往不是我们自己所能控制的，总无法完成自己心中的梦想。我不知道我的未来会是怎么样的，但是少了婷肯定是寂寞的，但是我想我会找到自己的释放方式的。

    也许从现在开始我要学习开始习惯没有你的日子，因为在我的大部分人生的时间里我都要在没有你的日子里选择照顾自己，为自己找几个可以说知心话的朋友。也许我会和他们谈到你，你是我这辈子的骄傲，我记得曾经我说过这样一句话，那就是今生今世我想已经再也没有一个人可以让我为她写出一首歌曲了，我想这是可以肯定的一件事了。

    虽然现在的我们还没有彻底的离别，但是我会把没有你的日子里当成是永远见不到你的日子，这样我才能在“那天”真正到来的时候自己才会不哭，才会让自己在那天保存冷静的态度，才会让你知道我在你看来是真正放弃这段感情了。只有这样才能让你放心的离去，而我的心永远会为你而牵挂，只是你不曾察觉。

    也许就像萧亚轩的《最熟悉的陌生人》那样，现在的我们已经变成了这个世界两个最熟悉的陌生人，虽然经常会在一起聊天，但是现在我们都不敢让对方了解自己的内心。也许我们都一样，外表变的非常强硬，但彼此的内心却是世界上最脆弱的两颗心，谁也没有办法去触碰它，就怕一碰就会彻底粉碎。也许有些东西碎了还可以缝补的用，而我们的心就像一个玻璃杯，只要一碰碎了就没有办法再恢复原样了。

    也许有一天你会开始习惯没有我的日子，但是我呢？我可以变得和你一样吗，我不知道。因为我怕自己做不到那样的日子，因为我知道我深爱你，从曾经开始朦胧的喜欢和你在一起度过每一分、每一秒，到开始渐渐的喜欢你，以为那是一时的冲动，到后来的一天在我们在一起玩的很开心的时候你的一个转身让我觉得不管我们当时玩的多开心，在未来有一天你终究会离开我。再到后来的一句不该说的假话，一篇怀旧的日记，渐渐的到现在。

    我知道你非常讨厌看到这些，但是我知道也许今生今世你不一定会看到这些，虽然我知道当你看到这些文字的时候你会觉得很反感，甚至很生气，但是我还是要说，因为这是我心中一直想说的话，虽然你从没喜欢过我，但是我会把你当成自己心中一直想找的那个人，直到老去，死去。

    日子一天天时光飞逝着，当自己慢慢长大，身边越来越缺少温暖的感觉。习惯每天一个人对着冷冰冰的电脑，听着那些自己喜欢的伤感歌曲，写着自己的随笔日记。日复一日，年复一年，对于未来自己有时候会觉得很迷茫，很无助。也许是觉得现在连我最好的朋友都开始离开我了，觉得自己应该找下自身原因，这一切到底是因为什么？

    也许今生我身边的事是没有一件事是永恒的，要说我的人生唯一的奇迹的话，那就是和你走了这么长的一段路，这路上我们走过童年的美好，走进了青春，当我们开始成年的时候就要学会聚少离多的日子，也许就是这样的日子拉开了我们的距离，一旦拉开之后却再也没有办法缩短了，因此照成了现在的局面，这一切是宿命还是？

    我承认过去我总把我们这段感情想的太完美了，认为总有一天你会为我的付出和我的真心而打动，但是我错了。现在我想我不管做任何事都不能让我再次回到你的内心，说真心话我连什么时候从你内心走出我都不知道，所以今生我都找不到进去的那扇门在哪。

    也许有一天你不想承认我们过去的点滴的话，我不会怪你的，因为人总在变化中长大，要学会去忘记一些自己不应该记住的东西，说实话有时候真的希望未来有一天你会把我忘记，也许只有这样你才找到你真正想要的一切和快乐。而我也只能把你放在内心最深的地方，没有任何人可以触碰到你的地方。

    我知道自己对你的爱已经造成了很大的负担，所以我选择默默离开，也不想和你说太多的话我也不知道现在我们还能说些什么？多次看到你qq在线，却不知道应该发送什么样的话语过去，也许我现在最欣慰的事就是看着qq上你的头像从黑白到亮起，也许这样才是现在对于我来说是真正幸福的一件事了吧。

    我知道这一切都是我的错，也许那个时候我注定把这份爱深埋在心底的话，现在我们交往的时候你不会产生负担，我知道你虽然嘴上没有说什么，你的心已经很累了。所以为了让你生活的开心快乐，我选择离开，离开你眼前。我知道这样做我很痛，但是如果以后你能生活的很开心的话我觉得是值得的。

    我现在的情况是永远不会告诉你的，因为我知道你不想知道这些，是啊，就算知道了又怎么样呢？命运已经注定好了，注定我们会分手，注定我的心会为你的离去而抽泣不已，注定我会尝试失去你将如何面对孤单的日子，注定我们的这段感情会到这个地步。是啊，我相信这一切都在19年前我出生的那一刻注定的。

    现在的我已经很满足了，因为我对你的感情已经被你了解，你知道从小和你一起长大的我在心中一直深爱着你，这样对于我来说已经足够了。你只要了解在我今生今世会永远把你放在我的内心深处就可以了，其他的我都不会再去奢求了。你只要知道，以后不管再过多少年，不管我们相隔多么遥远，但是在这个世界上还有一个人在遥远的地方祝福着你，心里永远爱着你的人，那个人就是我。

    但是到那时的我，已经不会再去打扰你的生活了，甚至不会再出现在你的面前。也许在我们老去的时候，你的一个暮然回首，你或许还会发现，其实我一直都在原地，在我们曾经拥有过无数美好回忆和快乐的地方等着你。

    每一次听到你的消息的时候我的心都有一种颤动的感觉，我记得有一次我在你家门口，当时你奶奶和别人在聊天的时候，你家里发生了一些不好的事，你奶奶和那个人说，最近家里一直不顺，不知道是怎么回事。还说早知道这样还不如找机会搬家呢。你奶奶说是啊，早知道如此早就搬了。

    当我听到这句话的时候我的心有多难受你知道吗？那刻我的天空是那么的昏暗无比，真的不知道当你真正搬家了，一句话也没有说就离开的时候我到底会是怎么样的。

    在网上，我已经不知道多少的朋友被自己的文章感动了多少次了，但是我不认为自己的文章写的有多么多么的好。因为我知道，自己的随笔日记都是关于你，关于我们的故事，之所以我会写那些日记是因为这样做可以让我在文章中放飞自己的心情和对你的思念，这样我的心情被好受些。但是我也知道自己的文笔很差，写不出什么好文章，但是我不在乎，因为我只想说说心里的想法，其他的我什么都不想。

    当然也有人觉得我的文字太过伤感，劝我不要一直这样下去，但是我只想说在离开你的那一天我的心情已经注定了孤单和忧郁。我的文字不是为了别人而写的，只是为了我自己，能让自己的心灵有个最好的释放。

    对你想说的话还有太多，但是我知道现在再说什么也都无法再让我们回到过去了，所以此刻我不想再说什么了，因为说了太多只怕会引起你对我的不满甚至产生怨恨，所以《爱婷之语》就写到这里吧。

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