一池春水渐沉沙 作者:水原

    49、争吵（下）

    一池春水渐沉沙 作者:水原

    49、争吵（下）

    那不是我第一次和李能说分手。

    以前有争吵或是矛盾的时候，我也都曾拿这话出来矫情过，记得当初要去南京的时候我就跟他提过分手。不过以前我们双方都知道这话不是认真的，所以我说归说，我们彼此都没有放在心上。

    虽然事后细想，就为了这样一个理由而闹到这一步，的确有些不值和可笑，但当时处身其间，种种的感受和心思都涌到一处，只有万念俱灰的感觉。在当时，我心里真是感到无望了。

    李勇也是听出了我这话里的认真，一下子愣在了那里。

    我抬头看他，轻轻的笑了笑说：“我们好聚好散吧。你别再缠着我了。”

    我絮絮叨叨的说：“我们格本就不合适……这么长时间，一直是你迁就我……我还总是和你闹……其实你也累，我也累……不如早早的放手……你抓紧时间再去找个格温和些的女孩子吧……”

    说着说着，我就想起王佳琪来，她的确是个美人儿，格肯定也比我温婉得多，也许只有那样的女孩子和李勇相处，他们才是真的匹配的吧？？一时间我就钻进了那么一个牛角尖里，把话越说越远了。

    李勇起先一直站着没有反应，可越听我说脸色也就越差。

    忽然，他一步跨到我跟前。我吓了一跳，本能的往后一躲，谁知他却“扑通”一声跪到了我面前，一把抱住我的腿，把脸埋到我膝间，急切的象是喃喃自语，又象是在乞求我说：“不要！不要！求你不要这么说……求你……别离开我……我不能没有你……没有你我会死的……”

    我被李勇的举动完全吓傻了，半天没有反应。想不到以前在三流言情片里看过的狗血桥段竟然会活生生的出现在我面前。

    不过当时我没觉得可笑，只是感到了极为强烈的震憾。

    说实话，我一直没把李勇对我的感情太放在心上。虽然他时常一遍一遍的对我说爱我，可我始终认为那不过只是嘴上说说的。他喜欢我，我是知道的。可若说他爱我有多深，我觉得那是胡扯。二个人在一起，前面大半年几乎没什么交集，后来的大半年又处得波澜不惊，还聚少离多的处了这么久，这感情再深能深到哪里去？！

    所以当他这样一个素来骄傲的人，用这种极端的方式在我面前表现出他那么脆弱的一面时，我除了目瞪口呆，真的做不出别的反应来了。

    李勇的声音渐渐低沉了下去，最终归于沉寂，却仍然保持着先前的那种姿势跪伏在我的膝盖上。

    我动了动，想从他的手中抽出腿来，他却立刻更紧的抱住了我。这时我方才感觉到膝上湿热一片。

    他……哭了？

    这认知让我顿感罪恶不已。

    为什么，我总是把事情处理得这么糟？为什么总在有意无意间把身边的人伤得那么重，那么狠？？我的本心真的不是这样的啊。是我太自私了么？？我是不是不应该把自己的某些东西看得那么重？是不是只要我淡泊一些，随意一些，不要那么强烈的想要控制住某些事情，由着它们自然的发生、发展，一切便都会好起来了？

    我越想越头晕，眼前的事物象醉酒后的一样开始渐渐旋转起来。

    我伸手轻轻推了推李勇，哑声对他说：“别这样。你起来吧。我不走了。我收回我刚才的话，好么？”

    他抬起头来沉默而凄楚的盯着我看了好一阵子，满眼不安与探究。我见他虽是眼睛红红的，但没有我想象中的满脸泪痕，无形中也暗中松了一口气，对他笑了笑，想要安抚他什么，可是却无从开口。

    他好象看出我有点不对劲，关切的问我：“你还好吗？”

    我苦笑着说：“我还没吃饭呢。”

    他马上挣扎着站了起来，打电话叫楼下的外卖送了些东西上来。

    我头晕目眩的坚持着吃了几个水饺，对他说：“我累了。我想睡。”

    他温言道：“那你睡吧。”

    我想起往常见面时两人那些抵死的缠绵，心下有些不安，问说：“你今晚能不能让我一个人呆着？”

    他点头说好。

    我想了想说：“你出去。我要锁上门。”

    他似是有些尴尬，说：“你放心，我不会碰你的。”

    我轻轻笑了笑说：“我相信你。但我还是要锁门。”

    他犹豫了一会儿，还是转身出去了。

    我锁上门，倒头就睡。

    这一觉睡到第二天中午才醒来，感觉上已经恢复如常了，头脑比之昨晚清醒了不少。

    查看手机时，里面有李勇发的二条短信。一条是凌晨五点多的时侯发的，说：让我进来好不好，天已经亮了。第二条是我醒之前不久发的，说：别生气了，中午我们去吃小肥羊吧？

    我回想起昨天的混乱，一时间怔仲着竟不知该如何出去面对他。痴痴坐了一阵，还是咬牙爬了起来。

    李勇一听见我开门的声音就跑了过来，不安的看着我没说话。我对他笑了笑，径自去卫生间洗漱，心中也纷乱如麻。

    等收拾得差不多了，他进来对我说：“我们出去吃饭，好吗？”我点点头。他犹豫了一会儿，走过来牵我的手。我本想挣开的，可还是忍住了。

    在小肥羊里等着上菜的时候，他跟我说：“圆圆，我真的没有追过王佳琪。我当时只是对她有好感。我都从来没有开口说过喜欢她。”

    既然决定把这事揭过去了，我也不想再纠结。真的假的现在又有什么所谓呢？我不耐烦他旧话重提，没好气的问他：“是你不想说还是没有找到机会说？”

    他垂下目光没有回答。

    我又说：“我不是为了你喜欢过别人生气，我是恨你瞒着我这些，你明不明白？”

    他申辩道：“本来就没有的事，我觉得没必要说。”

    我又开始烦躁了。我说：“你认为没事可并不代表对方也觉得没事，落在旁人眼里更是说不清楚。你东西也送去，好话也说过，现在还一口咬定说没有，有意思么？！”

    他又不做声了。过了好一会儿才咕哝了一句：“我本来就没有。”

    我觉得这事跟他是掰扯不清了，我们压从理解逻辑上就存在分岐，谁也说服不了谁。于是也不和他纠缠，只埋头吃我的东西。

    过了一会儿，李勇忽然说：“圆圆，你以后再也不要说昨天那样的话了，好么？”

    我有些意外的抬头看他。他盯着我，神情很是不安的说：“我害怕……真的害怕。”

    我为他的这种不安而感到自责和内疚，但嘴上仍强辩道：“你怕什么？！我才害怕好不好？你一个大男人，忽然……做出那样的举动……是个人都会被你吓死的。”

    他静了一会儿，犹豫着，边想边说：“圆圆，你一直让我觉得抓不住你，好象随时都会跑掉一样……记得我们刚见面时就是这样——我去东站接你，你在城站。我到了城站，你又跑到东站。甚至答应得我好好的，一会儿工夫也就不见了人影……我好象总是在追着你，而你却忽东忽西的总让我追不上，找不着……甚至我们在一起了，你也是让我觉得捉不定，把握不住……原来你一直不答应结婚，我的心就一直悬着，总怕你哪一天就忽然跑掉了……那次你终于答应嫁给我时，我着实高兴了好一阵子，觉得终于是把你给抓住了……可昨天，你让我觉得你又要跑掉不见了……我真的是怕死了，真的。”

    说着，他从桌上伸过手来握住我的手，有些恳切、有些乞求、又有些寄望的说：“你答应我，别再跑了，好吗？”

    我看着他，又一次深深的震憾了。

    以前，他从未如此长篇的向我讲述过他的感受。那时常被他挂在嘴边的“我爱你”，被我理解为是一种例行公事。而今才蓦然发觉，原来这个男人竟真的对这样任的我倾注了这么沉甸的感情，如此深刻，又如此让人心酸。

    我的眼眶一下子就湿了，却避开眼光不去看他，不想让自己当众落下泪来。

    他一直紧紧的握着我的手，再一次追问道：“答应我，再也不跑了，好吗？”

    我使劲眨了眨眼睛，咬着嘴唇轻轻的点了点头。然后，听见他似乎是悄悄的长叹了口气。

    被人这样的爱着，应该就是——幸福了吧？

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