执于旧年 作者:隐姓埋名

    分卷阅读10

    执于旧年 作者:隐姓埋名

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    特意出来。被大雪覆盖后，很多熟悉的地方都变的陌生看不出来了。看着一片雪白我愣了一会，突然有种以前从未真正认识过我一直居住的这座城市的感觉。

    我又想起了他，那个名叫“顾程晗”的人，自从认识他开始起，我就一直觉得顺利的仿佛梦境一样。很久以前，我就疑惑能看见他是否是我的幻觉，我摸出手机，把我的疑惑发了过去。我问他：“我有时候会怀疑，你是不是真的是现实中的人。因为，看上去一切都太顺利了。这真的不是在梦中吗？”

    他回复我：“你知道吗？梦与现实的边界有时候会很模糊。就连名为‘现实’的东西人类也无法判断是否真的就是现实，而不是缸中大脑，或者蝶梦周庄。那怕真的站在你眼前的人你也无法判断你看见的是真正的他还是你眼中的他。你我说不定本身就活在梦境里。所以只要能觉得开心，怎么样想都可以，就算一直沉浸在自己编织的梦里也是一种生存本能。我是真的喜欢你，只要你高兴怎么想我，我都会配合的。”

    我又一次问：“你到底喜欢我什么？”

    他说：“你真的是个好人。发自内心的那种，让人觉得可以去信任，想要珍惜。让我感觉这个世界上还是有温暖和爱的。”

    这段对话有些复杂，我特意去百度上研究了一会。然后，我明白，如果我和他的相遇是梦的话，那大概这个梦可以做很久很久，不会醒来。

    一月六日 晴

    现在的我已经有勇气可以更加的直面自己。我也在某一天突然明白，在少年时期曾经那么想要死掉的自己为什么总自杀失败的原因。

    我总在说着讨厌自己，但其实我也一直不愿意承认，我是因为在内心深处对美好未来有所憧憬向往，对自己有所期待，对自己怀有很深的感情，所以才在活的失败的时候，总在说，讨厌自己。我不是想真的死去，我只是想能毁掉那个失败的自己，让一切重来。

    并没有人给我很大的压力，并没有人对我有所期盼，会觉得失败也是因为我珍惜自己啊。

    每次在自杀的最后一步都会突然像被抽空了所有力气一样，那是我身体里的某处埋藏着对自己的感情在阻止自我毁灭。

    我只是不甘心而已，只是太希望能够被理解，太希望得到幸福。我其实一直很想对自己说——求求你了，不要在继续过的这么痛苦了！

    对不起，我真的已经努力了，已经很累了，虽然有所进步，但我还在漫长的寻找幸福的路上，不知道何时能抵达目的地，也许永远不会，但我将仍旧继续寻找下去。

    二月十日 晴

    我虽然和他在一起了。不过这不是代表我恋童好了，我这一辈子都不可能好的。但是这和我喜欢他并不矛盾。我在感情层面眷恋他。

    他说：“没关系啊，只要能在一起就好了。”

    我说：“我觉得很幸运，能和改变自己的人相遇。”

    五月十五日 晴

    一转眼离我第一次见到他已经有整整十五年了。

    我现在与他定局在美国，结了婚领了证，职业是家庭主夫。美国确实是个很开放的国家，适合我和他这样的怪人居住。说起来不可思议，我竟然也能在这里交到朋友。虽然我仍旧是一个孤僻不合群的变态，但我觉得我的生活稍微走向正规了。日常的琐事也会觉得别有一番风味。

    那孩子温和的外表下有着极其强烈的计划性和控制欲，他会故意说些话诱导我向某些方面改变，回首我跟他在一起的日子，我确实有了很多改变，大部分都是向比较好的方向。这点上来说我应该好好谢谢他。

    当然也有很多事情是我不希望改变，但他希望我改变的，他会在暗中试图改变我，如果我坚持不改，这会变成一种毅力的较量。

    我并不讨厌他的这种任性，人与人之间总是会有竞争的。从某种角度而言，我稍微有些羡慕他的任性，甚至觉得这是带有青春活力的任性。偶尔我跟他也会吵闹起来，不过大体上我跟他关系一直都挺好的。

    我到是常常因为觉得现在过的太好而感觉不安，总担心失去。

    我和他都不是什么正常人，变态跟变态倒也相配，这是只属于我和他之间，外人可能无法理解的故事。但即使如此，那怕孤僻如我也仍旧希望能被人所理解。我想这世界一定不会有人真的愿意孤独一人的活着。所以我在考虑是否该以自己的经历写写书，这是我渴望人与人之间能相互温暖的举动。

    即使在开放的外国同性恋与少数群体也仍旧比普通人要过艰难，人与人之间总存在太多难以相互理解的地方。我不知道我和他最后究竟能走到哪一步，我不是乐观的人，依旧不看好未来。但是我仍旧是一个知足常乐的人，觉得这辈子能遇见他，有了这些时光与回忆，有了认识后这一路上的改变，此生已经足够无憾了。

    后记：做了一个梦，回忆起原来我在学生年代其实也是有快乐回忆的。我始终还是觉得我这一生唯一会后悔的事就是度过了那样一个初中。我仍旧觉得学生年代毁了我的一生。

    当初的我不应该离开爷爷奶奶跟我爸妈住，也不应该上我爸非要我去的学校。初中时我应该照顾好自己，学习上的事情其实别太认真，努力过就行了，多交交朋友，即使和周围太格格不入，善待每一个真心待我的人，防范那些喜欢欺骗人的坏孩子。然后好好过一过那个年龄的孩子应该有的快乐又平淡普通的青春岁月。不要担心平庸，因为长大以后我才明白，很多时候很多人就连活着本身都已经很艰难了，好好活着更加难得。

    我初中也没有遭遇什么常见的凌霸，性侵之类的事情，虽然被孤立也是因为我自身的原因，虽然和同学打架，那也是因为那时的我喜欢打架的原因。只是发生了很多一言难尽的。。。。。。痛苦的事情。

    虽然时光已经不可能倒流了，我仍旧希望那时的事情能够重来。

    如果可以在，如果真的可以，就干脆假装忘掉过去，忘掉深刻的痛苦，忘掉痛苦中明白成长的事，也忘掉我是谁好了。仿佛过去死去，仿佛新生，不要害怕记忆空白的恐惧和空虚，什么都不知道才能好好面对生活，重新把对生命的憧憬热爱和活力给予我。我其实想好好的活着。

    原先我觉得这是不可能的，丢失记忆等同于抹杀现在的自己，我下不了手杀掉自己，只有寿命到了尽头死亡才能让我彻底新生。可是，后来我曾听说，“回忆属于想象的一部分”“如果用足够的能量去幻想，醒来就会分不清是梦境还是现实”。也许，仅仅只是通过幻想就可以改变并重来过去的回忆。因为就连被人称为“现实”的东西人类也无法判断是否真的就是现实。

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