上帝使用手册 作者:小生慕容

    第七百零五章 第一步105

    上帝使用手册 作者:小生慕容

    第七百零五章 第一步105

    上帝使用手册 作者:小生慕容

    第七百零五章 第一步105

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    但是，如何区分某个冲动是否是生活流动呢？

    我想，基于脑子的冲动，应该是建立在恐惧之的。请大家搜索看最全！的小说!基于内心的冲动，而是毫无逻辑，只是为了玩耍为了拓展。

    当然，这仅仅是猜测，我也不知道。

    袁长被冰凉的湖水包裹，谁也不知道他在想什么，甚至，根本没人知道他正在坠落。

    我知道什么？

    只要认真思考，会发现，除了“我存在”之外，我一无所知。

    所有的认知不过是一厢情愿的相信而已，如同相信天堂的存在，相信极乐世界的存在，本质没有任何区别。所以，这样看来，根本没有什么无神论者。大家都在相信着某样根本不真实的东西。

    而不真实的不存在，这种凭空捏造的能力，似乎是我们人类所独有的。当然，也正是这种能力，让人类明从历史的长河脱颖而出。

    突然有种很扯淡的感觉。

    每次讨论真实性的问题时，都会被角色转移问题，利用情绪来保护角色属性不被摧毁。

    像，我说某个有些武器并不真实。然后，角色会说，这个武器是多么有用，这个武器是多么难得获取，这个武器可以让游戏人物如何风光，这个武器可以提供各种加成，如果所有人都不为武器奋斗，怎么玩游戏之类的。

    这不是在鬼扯么？

    看来，我现在要学会不把自己当人看。

    真是搞笑，难道把自己当屎看？

    袁长自己都笑出来，湖水顺着嘴角流入口腔，冰凉的感觉让舌苔微微收缩，传递出略微有点腥的电信号。

    我在干什么？为什么不继续前进？难道满足于自定义角色？

    但这种停留感非常明显，自己没有前进，并且不愿意前进。似乎，现在这个状态非常好，尽管自己如同婴儿一样，刚刚睁开眼看着这个世界，还有很多东西要重新学习。

    抛开脑子里的扭曲之后，我看到的不再是思维构筑的高墙，似乎有些东西可以直接显现。当然，这种感觉很微妙，而且不是经常出现。或者说，它一直在出现，只是袁长这个角色阻碍了我感受。

    那些幻想场景，始终困扰着我。爽点的幻想，总是令人愉快的体验。但是，当我进行幻想的时候，似乎整个人再次变得独立起来，而不是一滴融入海洋的小水滴。

    越来越讨厌人群，越来越讨厌自己。

    “请你不要干扰袁长！”

    我时常对自己这么说，但依旧会陷入幻想场景之。

    想想那么多人，好多话语好多见解，浑身散发着各种自我定义。我觉得非常不舒服，而对于自己的这种状态，却还没有深入讨厌。如果真的厌恶，那么幻想场景绝对不会存在。

    至少，不会陷入幻想爽点的场景。那些场景，根本是为了丰满角色而存在的，没有逻辑没有理智，唯一的要求是角色要赢。谈话赢、打架赢、运筹帷幄、勇于战斗之类的。

    我不知道为什么要将自己陷入这种状态，为什么还要去关注别人，为什么还要获取别人的关注。我不知道，明明不舒服，却有时候会期待袁长这个角色的表演。

    为什么还要跟别人讨论什么狗屁玩意，似乎自己了解很多，似乎自己知晓很多知识和消息，似乎在表现这些常识你都不知道之类的。

    想着那些扭曲，想着那些看法和见解，会感到一阵阵恶心。

    这种恶心现在还不明显，但我能感受到自己似乎在持续加深这种恶心。很好，反正也没有什么好说的，更没有什么必要跟别人相处。两个人聊天，聊什么？无非是信息的交换，而哪个信息又是真实的呢？

    继续培养这种恶心，直到连自己的看法见解也开始恶心，而不是现在的幻想爽点场景，以炫耀袁长这个角色的不同。

    还有人和事留在我脑子里，持续不断的施加影响力。这种影响力不是所谓的，我必须考虑他们来做出选择，而是我持续不断的幻想着他们，幻想着场景跟他们对话以展现袁长这个角色的厉害之处。

    这么多事摆在面前，我居然觉得不想前进？我居然会觉得现在这个状态很好？

    真是见鬼了！

    果然，没人会想要真实，只是在一个自己舒服的环境好。不见得必须攀登山巅，找一个合适的位置，停下来欣赏此处的风景似乎也不错。

    而不舒服，才是前进的动力。当然，我也可以对这种不舒服视而不见，像曾经做的那样。只有脑子里的目标，只有脑子里的扭曲，其他任何都是扯淡。

    但是，目标这种玩意，意味着坚持不懈的前进。不顾地形的趋势，不管生活的流动，是按照脑子里的目标前进。这种状态，也许角色会非常喜欢，但我看来，似乎有种说不出来的别扭和难受。

    天啊，这种角色的完美品质，我竟然会觉得别扭？坚持不懈耶！那可是从古流传至今的坚持不懈啊！

    如果有个坚持不懈的人站在我面前，那种浑身散发的坚强以及不屈不饶的精神，似乎会让我感受到恶心。还有那些热血的励志话语，恍惚之间变得充满恶臭。

    我是如何抱着这些狗屎一路生活的？

    继续前进，完全不想在此处停留。可笑的是，刚才还在犹豫要不要前进。现在，明明舒服的风景点，却变得如同狗屎一样让人想要远离。这不是主动离开，而是根本无法忍受继续待着。

    这种感觉之前有过，这次又来了。也许，是要不断加深这种恶心。否则，每次幻想爽点场景都会忍不住完成整个幻想，让角色得以丰满和存在。

    貌似，自己在朝自闭症患者的方向发展呢？

    也好，本来没有什么好交流的。为什么一定要有朋友呢？为什么一定要有聚会呢？为什么一旦没有朋友似乎变成怪物了呢？

    大家都这样，可惜，这句话对我已经毫无威慑力。既然我觉得跟人相处不舒服，那么不相处咯。为什么要改变这些来迎合脑子里的扭曲？走斩杀的道路，不是为了让自己摆脱脑子里的影响么？

    很好，培养这种恶心。谁会想到，通向真实的道路，不是依靠什么仁慈善良，而是靠着恶心憎恶之类的负面情绪？

    当然，也许这根本不是通往真实的道路。

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