长腿叔叔 作者:漫漫何其多

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    ，忽然闻到了一股清甜的气息，于是看向阮静河，阮静河说：“我刚刷牙了，可以亲嘴了。”

    周正随即就笑了，搂紧他的身体。阮静河都等待这周先生的接吻了，这时候周先生的手机却响了起来。

    阮静河脸皮薄，听到一点动静都影响了他亲热的心情，于是就不敢动弹了，周正亲了亲他的额头，从床上起来，拿过手机看了一下，就下了床打电话去了。阮静河躺在床上，听着周正恩恩的简短应答，心里头那种不安全感又升了起来，等周正打完电话，他就问：“你要走了么？”

    周正点点头，还没等他说话，阮静河就不高兴了，周正在床沿坐下，说：“公司有点事，得去一趟。”

    “你走吧，走了之后就不用回来了。”

    周正无奈地笑了笑，伸手要摸他的头，阮静河动了动，把头偏了过去，周正就说：“那我真走了。”

    阮静河也不说话，周正就站了起来，抬脚要走，阮静河一下子坐了起来，说：“走了就别再回来。”

    周正回头看他，叹了一口气，说：“真有事。”

    阮静河坐在床上，脸色有些难看，沉默了一会儿人，语气又软了，说：“你走吧，我知道了。”

    他觉得做自己似乎有些蛮不讲理，他不希望自己成为不讲理的人，让周正讨厌。

    “等忙过这一段时间就好了，”周正说：“你乖，我有空就跟你联系。”

    事实证明，周先生的承诺，都不怎么可靠。他们这一分别，就是一整天就再也没有消息。阮静河心里头非常失落，更新心情说：全都是泡沫。

    他忽然意识到，他老是喜欢这首歌，似乎不好，因为这似乎是一种谶言，预示着她跟周先生之间如泡沫一般虚浮缥缈的爱情。

    他决定换一首歌，一首喜庆的歌，可是他这人似乎生性喜爱由于，那么欢快的歌，他竟然找不到一首喜爱的。他经常听到，用他们宿舍的人的话来说，都是“靡靡之音”。

    临近期末了，他们的复习也很紧张，

    阮静河这一学期都花在了对周先生的相思上，几乎没怎么听过课，所以为了防止挂科，学习非常努力。可能是日子单调了，他除了学习，就没有别的事情做，闲下来的时候，就先陷入那种漫无目的的苦想当中。

    周正并没有再像从前那样，几个月或者几周的不理他，一般一到两天，都会联系他一下。不知道这是阮静河自己的欲壑难填，还是这不符合一般恋爱章程状态，总之阮静河却觉得这样更让他难受。

    甚至比周先生一直都不理他，还要痛苦很多。好像每次周先生联系他，都会勾起他的贪欲，可是他的贪欲周先生又不能够满足他，就让他心生怨恨，他躺在床上，痛苦的翻来覆去，他为自己不可抑制的占有欲感到恐惧，又为周先生对他的冷漠感到怨恨，可是他又深爱着那个男人，这几种复杂的情绪抓着他的心，他觉得自己都快要疯了。

    “我真不知道你在忙什么，有什么不能离我的，难道你睡之前都没有一点时间，你有想到我么，如果你想到了，难道你会逼着自己不理我？”

    “今天晚上之前，如果你还不理我，我们就分手吧。”

    阮静河从来不说“分手”这个词，以前的几个月里头，他很痛苦，有时候想多了非常愤怒，可是再痛苦再激动，他都不会说这个词，常常用“咱们就算了吧”这样的词语来代替。他觉得跟手这个词，情侣之前是不能轻易说的，说多了，他怕影响感情。

    可是他觉得周正这个人，似乎吃准了他的痴心，从而任意践踏他的感情，他感到非常的愤怒，他觉得非常累，他觉得非常伤心。

    那天的天气不太好，好像 下了一点点雨，也好像没有，只是闷闷的。

    他发了这个信息，还打了一下周正的电话，确定电话没有关机，就一个人从宿舍出来，去了学校的灯光广场。

    他在台阶上坐着，看着下面篮球场很多人在打篮球，旁边有两个男生，在那里坐着说话，还有学校的教职工带着孩子，在广场上玩。

    他在那里坐了大概一个多小时，从傍晚一直坐到天黑，手里握着手机，突然觉得非常心酸，觉得他跟周先生的这段感情，深刻的有些荒唐。

    他觉得，周先生或许并不爱他，或者没有那么爱他。爱情不对等，是他痛苦的源泉，而他这种人，嫉妒心强，占有欲重，他们之间的这种矛盾，会一直持续下去。

    他看着远处的山峦，暮霭茫茫，不知道自己该怎么那么，于是就坐在那里，发了一个特别长的信息。

    “真是不开心，我整天想你，伤心，可是你的生活按部就班，在过自己的生活，与我无关。可是最后我突然想通了很多，其实不管你怎么做，即便一直不理我，不敢我怎么说，埋怨或者撂狠话，都改变不了一个事实，那就是我是不可能死心的。不管我说什么，愤怒或者哀求，威胁或者挑逗，回过头依然会等着你。这是我自己也改变不了的事。我唯一能做的，就是祈祷你，有一天会出现。既然我不可能放弃，你不理我我也会等着你，与其这样让我空等，如果你还喜欢我，为什么不对我好一点呢。我不是圣人，我没有我想的那么忠贞，我也会动摇，迷茫，会胡思乱想，像我这样做对不对呢，是不是你所以希望的。如果不是，我岂不是很荒唐可笑。自尊心让我想到这些的时候都很羞耻，我并不想成为一个死皮赖脸的人，而且我时常觉得孤独，以前不会有的一种孤独的感受，而且我看到你头像就会伤心 ，没来由的伤心，我经常会想你，我从来没有放弃过幻想，我睡觉之前最后一件事就是看你的头像，每天醒来的第一件事也是打开qq看你有没有登陆。我觉得你是爱我的，可我有时候又质疑，没有办法肯定你还爱不爱我，甚至有没有爱过我。我以前手机里存着几百张我们以前的聊天记录，可是开徐之后我全部都挪到电脑里存起来了，因为在手机里我会忍不住看，看了感觉很难受。我总是得寸进尺，总是不满足，看了总是会设想，如果一切顺利，现在我该有多幸福。想到这些我都觉得不甘心，觉得很可怜。我觉得我应该不会再喜欢上任何女人了，如果你一直不回来，我早晚有一天，会找一个男人吧，或者找很多男人，或许我也会爱上他们，贪恋他们带给我的快感。这一天可能很久之后才会到来，也可能很快就会到来。可是我不想成为那样的人，想到我会矫情地很伤心。可是到现在为止，我已经无能为力了，所有可以努力的方式，我似乎都尝试过了，威胁过，怨恨过，挑逗过，哀求过，好话孬话都说过了，情话狠话都说过，发过誓言，发过裸照，所有能想到的方式我都已经尝试过了，可是，都没有

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