四十年修炼，七十岁成精 作者:点墨成污

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    哥瞪着我，护着乖孩子姐姐，教训我没大没小。

    一个人蹲在墙角缩成小小的一团，忍着咕咕叫的肚子，偷眼去看他们围着餐桌，吃着热腾腾的晚饭。

    一个人割伤了皮肉藏进衣服里，发炎流脓一概不理。

    一个人爬到屋顶仰望夜空，整夜未归，整夜无人寻。

    被妈妈莫名其妙虐上千百遍，被哥哥戏耍欺骗千万遍，被姐姐无视，被爸爸忽略，被自我放逐……

    很多很多乱七八糟的回忆像潮水一样，一股脑的全部涌进了我的脑海里，明明一直努力去压抑了、控制了，此时此刻，怎么就偏偏想了起来？

    或许王义说的不错，我可以努力学习，就算考不上他要去的大学，也是能拼个本科念念，但现实就是这么明显，让我就算努力也是白费，我深知过了十八岁，就会成为那女人的赚钱工具。

    深吸一口气，我不能被这些过往支配，我不是朱祈，不是王义，不是这个重男轻女的年代里，有钱人家的独子，我不羡慕他们的人生，所以不悲悯自己的命运。

    赚钱工具又如何？十七年时光饱受冷眼与疏离，我都一天天熬过来了，现在就要到了体现价值的时候，或许当我拿着微薄的工资递到那女人面前时，一切都会好起来的。

    每个人的生存都有他所展示的形态，所以每个人都是独一无二的，我希望我早晚也能活得如此真实。

    这时，门口的光线被突然出现的几个人遮去了大半，怪异的长发，叼着三五牌香烟，一个个脸上挂着“我是痞子”的表情，二话不说上来就给我一脚。

    受不住他的大力，我的后背撞上桌角，膝盖磨破了皮，直疼到我心尖里去。

    我心里明镜一样，这些人可不是小学生里头调皮捣蛋不知好坏的熊孩子，不是“小家雀”那种完全不懂欺软怕硬的欺软怕硬。

    他们虽然依旧不知天高地厚，却是寻求独特寻求刺激的年代，一群顶着未成年名头的伪混混。

    我的强悍对他们而言，只会刺激他们的征服欲和逆反心。

    “这贱丫头不就这副德行，怎么能抢别人男朋友？”

    “切！我还以为有多好看，真恶心！”

    “算了算了！教训教训这种小贱人就行了，都脏手！”

    我冷笑一声，弄半天又是遇上这种事了，真是没完没了！

    “喂！我警告你离王义远点儿！不然老子弄死你！”

    几人撂下狠话转身就要走，我淡淡叫住他们：“喂！有烟吗？”

    他们诧异地看过来，眼中多了几分赞赏，倒是很大方的递来一支，并响亮的吹了一声口哨。

    我没有抽过烟，但我的模仿能力却是十分突出的，在爸爸的二手烟熏陶下过了十多年，这点小事实在绰绰有余。

    他们被我吐出来的烟圈震撼到了，上算稚嫩的脸上露出崇拜，像是找到了志同道合的伙伴，嘻嘻哈哈凑上来套近乎。

    我深深吸了一口烟，一副老烟枪的姿态，对着刚刚踹了我一脚，现在笑眯眯的那张脸，毫不客气地将烟灭在了他嘴角右上侧，嘲讽说：“送你一颗老鸨痣。”

    我波澜不惊的眼神，淡而无味的语气，合着那个鬼哭狼嚎的男生，惊呆了在场所有人。

    是的，大伙都知道，我一直都是这样一个心狠手辣的人。

    人是我激怒的，我知道我即将面对的是什么，但是很不巧，我唯一的优点就是不怕打，这是我从小在我妈暴力下生生磨练出来的，极致的抗击打体质。

    可是我不知道王义会折回来，在危机关头解救了我。

    临近高考而因为打架受伤住院，我的罪过大了，现在不止是同学阻止我们，老师得了消息，双方家长也因为这事将我们狗血淋头骂了一顿，半是教诲半是威吓，坚定我们分手之路，我点点头，说就这么决定吧！

    王义估计被骂惨了，想他一直被捧在手心赞美大，这回算是尝够了委屈的滋味吧？

    抽烟，打架，和外校混混厮混，甚至拿烟烫人等等一些不良行为，全部扣上我的脑袋，于是我被果断退学。

    这等耻辱撕了父母的颜面，全村都知道沐家养了这么一个不正经的女儿，管我哥哥有多优秀，也抵不过我的过失。

    当他们甩起皮带朝我招呼过来后，我才明白，活了十七年，平时里那女人对我的责打只是给我挠痒。

    我不知道别人有没有这种感受，咬裂了牙龈灌了满嘴的血，一滴不漏全部吞下去的时候，尝不出任何的味道，痛到一定程度会麻木，甚至感觉自己已经死了。

    等我再次睁开眼睛的时候，我还是躺在屋里满是灰尘的地上，周围十分的安静。

    他们去处理我打架的事，偌大的家只余下我一人，空前绝后的寂静对我席卷而来，明明是炎夏却酷似严寒。

    记得小时候，第一次被她打了以后，我一个人躲在衣柜里，听到院子里窸窸窣窣不知是什么东西弄出的声音，而害怕的瑟瑟发抖，还得咬着下唇隐忍不哭，久而久之，我便治愈了自己幼小的心。

    受了伤的孩子得不到安慰，就不会拿着这伤痛去撒娇。

    我便是那个从不撒娇的孩子。

    即便此刻止不住因疼痛而颤抖的全身，分不清这里的痛是何处的伤，明明知道自己纵使不被爱着，我也想不出在此时此刻，还有比这冰冷的家能容下我的地方。

    第11章 1.11

    他们好像受了气回来，便转脸把气撒到我身上，一直喋喋不休的骂着，我都默默忍了。

    这事因我而起，我没资格为自己辩解什么，即便挑起事端的人不是我。

    那女人翻出钱包，发现少了几十块钱，怎么找也找不到，本来心情就不好，加上嗜钱如命，很理所当然把它赖到我头上。

    我不知道钱在哪里，我发誓我没有动过，但她翻了我的书包，翻出我用送信的钱买来的牛奶，一口咬定钱是我偷的，扯着嗓子开始叫骂。

    我从来不知道一个人的声音可以尖锐到这个地步，毫无证据，指着我的鼻子，逼我承认这种盗窃行为，惊天的吼声引来左邻右舍围在我家院子里，用各种不同的眼光打量我窃窃私语。

    俗话说：家丑不可外扬。

    况且这种毫无根据，只凭一己揣度而盲目论断，将我钉上“家贼”一词的极度羞辱，将我的尊严狠狠践踏！

    这就是我的母亲，这世界上，传言里，最最伟大的母亲！

    旁人再多的嘲笑讽刺我都可以忍受，因为我的人生本就与他们无关，可是这时候我最亲爱的你们眼中的鄙视和不屑，排斥和不耻，让我突然觉得万分无力。

    当再一个耳光锵锵落下的时候，有什么东西从我眼中滚落而下。

    我想我们之间真的已经完了，我感觉我似乎永远都没办法继续爱她，所以妈妈……

    “对不起……对不起……”

    我从不喊她妈妈，因为我觉得她没有做到一个妈妈该做的事，只有不喊出来，我才能欺骗自己，这加诸在我身上无限痛苦的人，并非

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