今天是“戒毒”第三日！
    上个周末两天没有他的消息，更助推了一把我闭关的决心。周一一早六点多，他发来好久没有出现过的“早上好”，而我却没有了任何期待。
    小样儿，姐姐我高考时你还只是个小学生，再欺负我傻白甜也要有个限度吧！
    不理你，我恢复刚认识那会儿的状态。上午，他又尝试着发来“不对呀，你这两天有情况呀……”依旧不回。我要让你尝尝跟空气，跟树洞说话的滋味。
    晚上他又发了抖音，在工地现场一副落寞的表情，说今晚要加班通宵。我突然记起有位高人说过:“如果一个人长期对你说话不算话，仗着你的喜欢欺负你，到头来还装作可怜兮兮，那就判定你可以远离他了！”
    我很忙，忙使我快乐，忙让我忘记。早该戒了这该死的毒瘾，害人害己。我可以一天不理你，一周不理你，也可以一直不理你。不信，来试！
    转身离开，干脆利落，我从来是头都不回的那类人，有时候我都觉得自己不像哺乳类！去年夏末，一场意外，我要回去了，回到我原本的生活轨道。
    话虽说的狠，可就连睡觉不自觉以胳膊为支点翻个身，都会想他是怎么翻身起来的，胳膊的伤口会不会碰到，是不是还会很疼，痛已入骨，感同身受。我的心还是疼，很疼，我恨自己的放不下，也恨自己是不是心太狠了。很矛盾，不是吗？！
    第四天他继续问我“人呢”，出于礼貌，还是什么，我鬼使神差回了一个“在”字。便禁言。
    “你这两天有事情吗？”
    “如果有事情给我说好吗？”
    “你这两天没有在bj吗？”
    这猝不及防的变化，他整个人是懵的。一直以来我对他的关爱到了几近宠溺的地步，突然降至冰点，是他万万没想到的。
    他的盆圈和抖音到处都是他拼命工作不吃不睡的痕迹，要是换做以前我会担心地不停问他情况，而现在一切都好像没发生过一样。
    我比他痛苦，不是我变了，实不相瞒，还是很想，但能克服。我就是想尝一下，强扭的瓜到底有多苦。
    心情低落，不想回家，下班后就在商场闲逛，吃冰激凌。和朋友相约撸串喝酒，放肆一下，不知是想转移注意力，还是故意借酒浇愁。然而，大排档的酒局并没让我微醺，六瓶果啤下肚，越喝越清醒，我意识到自己无缘无故的善变，不过是害怕失去而已。朋友也劝我说这一段只是我在那个特殊时期的正常需求，如今放平心态，正常交往即可，“你怎么还被动了呢？！”朋友调侃。
    是啊，我怎么活到一把年纪反而还被动了呢？
    不啊，如果别人我恐怕不行，也不会发生那么多事。
    回家洗澡已午夜时分，看到他又发了个超级沧桑的道具表情，配文说:“心里有事情，但是又说不出来。”
    心里更不是滋味了，于是陷入自我怀疑，是不是我又过分了。怕他如朋友分析的那样双重人格，开朗外向的表面下真如他自己所说“有点自闭症”，开虐自己；又怕他有心事在工地分神，那么危险的高空作业，真出了啥事我哭死也晚了。