mm:有钱男人就会变坏,没钱男人也会变坏!
gg:噢?男人有钱变坏尚可理解,那没钱能怎么个坏法?
mm:奸—淫-掳-掠!
舞蹈课上,老师给我们放了三段音乐,其实就是弗兰明哥,只不过把它分三段放了,然后让我们猜这是什么风格的音乐。有个男生在后面打盹,遂被叫起来回答,该生:“第一段是桑巴,第二段是伦巴,第三段是”老师说:“滚吧!”
me:lp,等我以后挣了钱就在北京给你买套房!
lp:拿啥买?
me:挣个首付,贷款就是了。
lp:是,等你还完货款那房子都成遗产了,那是给我买的嘛?
初中时遇到一次很难得的日食,观看前老师训话:“看日食的时候一定要带上墨镜,不许用眼睛直接看!因为日食的时候太阳面积减小——只有一个月牙那么大,这时太阳上所有的光都会聚到那道缝上,所以光线会变得极强而灼伤眼睛!”全班鸦鹊无声
载着世界各国人的火车上,一个俄国人拿出一瓶伏特加酒,只喝了几口就把整瓶酒就扔到了窗外。
古巴人问:“怎么这么浪费呀?”
俄国人不屑道:“我们俄国有的是伏特加酒!”
古巴人听了赶紧把抽了几口的雪茄扔到了窗外。
美国人问:“你怎么这么浪费呀?”
古巴人也不屑道:“我们古巴有的是雪茄!”
美国人听了很潇洒地把律师扔到了窗外
富婆去夜总会找乐子,老板娘挑了几个帅小伙,富婆不满意;老板娘又挑了几个壮小伙,富婆还不满意。老板娘问那富婆到底想要什么样的,富婆说要体力好、精力旺、能加班、能熬夜,老板娘一听乐了,张口喊道:“那些搞网站的,都给我出来接客!”
晚上说错一句话,老婆要和我离婚。
老婆:嘻嘻,你想要男孩还是女孩?
我:只要是我的就行~
一同学机械设计考试没过,于是找老师,说他马上要工作了不能挂科。没办法,老师让他发个毒誓——保证以后不从事机械行业工作,然后给他了个及格
话说当年张学良、杨虎城发动西安事变,软禁了蒋介石。在各种劝说均对其无效的情况下,张学良怒发冲冠,派出个彪悍的军官对蒋介石说:“我日你!”
蒋介石没办法,只好说:“我抗日!”
于是,中国由此实现了从国内战争到全民抗战的伟大转变!
和宿舍一mm去图书馆自习,这时有个男生过来问她借东西,我同学开口就道:“不好意思,我是有男朋友的,你还是去别处借吧!”
搞笑大杂烩哈哈...
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