第五天，我们的交谈开始变得亲密无间，像是多年未见的老友那样推心置腹，我吐槽我的生活，她叙说她的过往。
    其实好像也没有说很深，但是她对我的倾诉带着百分百的信任。
    我把我简单的生活说的波澜壮阔，而她把她复杂的过往说的简简单单。
    只是那些轻描淡写，让我久久无法释怀。
    我讲自己逃课上网，我讲自己通宵游戏，我讲自己抽烟喝酒，讲自己打架斗殴。在我的描述中，我是一个叛逆不羁的不良少年，对这个世界给我带来的孤单与痛苦充满了愤恨。
    我把自己形容的充满了粗俗的社会气息，而不是一个天天向上的三好学生，我把堕落当做一种快乐，试图以此拉近和她的距离，暗示她我和她是一类人。
    她则是静静的聆听，对我说，其实你的生活很幸福，你要珍惜。
    而她的生活，她也说了一些，我曾经说过我再也不会问她为什么问这个，这是她的秘密和自由，可是在我不问的时候，她却主动说了出来，仿佛一种忏悔的坦白。
    她说的不久，但是那一词一句，都让我心疼无比。
    其实现在网上也有这样一套说法，就是你问任何一个成为小姐的姑娘，她们都有着共同让人动容的说辞，总结起来就是这样的话术：父赌母病弟读书，刚做不久还不熟；兄弟姐妹全靠我，生意不好要还贷；前夫家暴还好赌，自己带娃没收入；从此走上不归路，还望大哥多照顾；只想赚钱还完债，然后开个美甲店。
    她的过往万般曲折，但是也难免陷于这样的套路，但是她是真的，不是编的。而且，对于她的这些秘密，那些痛苦、曲折、不甘和不幸，我不想那么细致的说出来。
    我只是很心疼她，还有愤怒于命运的不公。
    她说，我没想到那么强大的爸爸也会突然生病。
    她说，我没想到钱那么难赚。
    她说，我没想到辍学打工一个月才能赚三四百块钱。
    她说，我没想到我长得竟然算是漂亮，那个男人对我下了手。
    她说，你知道吗，我的第一次，换了八百块钱。
    她说，你知道吗，这八百块钱，可以延续爸爸的命，那一刻我竟然有点开心。
    她说，你知道吗，其实放下自己以后，做这些也没那么难了。
    她说，你知道吗，都说生命是无价的，但是我知道，其实它是明码标价的，每一片药、每一夜的病床，都有着它的价格，而且无法讨价还价。
    她说，你知道吗，其实钱就是命啊，我不会拿自己去换钱，但是我会拿自己去换爸爸的命。
    她说，你知道吗，我的钱都给了家里，有钱，爸爸总是可以活的更久一些。
    她说，其实爸爸不知道我做的是什么，家里人都不知道，我骗他们说我在外面过的很好。
    她说，我极少和家里联系，只是定时打钱。
    她说，这几乎是我能做的一切，我没得选择，这是唯一的选项。
    她说，花姐对我其实挺好的，这里人都挺好。
    她说，知道我能让爸爸一直活着，我才能心安。
    她说，我知道这只是拖延，他迟早会走的，但是这是我的责任，我只能尽力，我必须尽力。
    她说，其实我没有做的很多，花姐给我联系的算是长期客人，这样我也会觉得自己没那么脏，就当是自己是一个同时在谈几个不同男人的渣女吧，这样可以欺骗自己。
    她说，其实他们不会把我当恋人的，我就是个玩具，被使用又被嫌弃，没有选择的权利。
    她说这一切的时候脸上丝毫没有愤怒或者波动，神情轻轻松松，没有痛苦，更没有流泪，仿佛在说的那些不幸是别人的人生，但是就是这样，才让我越发的心疼。
    她说，没人在乎我。
    我说，我在乎你。
    她看了看我，笑了笑，有些害羞，说了一句：谢谢。
    她说，如果有一天，爸爸真的走了，那我就可以离开这样的生活了。
    我突然有点慌张，我想到的竟然是，她离开了，是不是我就再也见不到她了，但是紧接着，我又立刻觉得自己过于恶毒了，她如果真的离开，那一定是快乐的，而不是像现在一样无奈痛苦的活着，那才是她应该有的生活，我怎么可以为了自己的贪婪期盼她会一直被困于这样的泥沼里。
    我问，那会是多久？
    她说，我不知道。
    顿了顿，她又说，我经常希望那一天明天就能到来，我有时候又会希望，那天永远不要到来。
    我理解她的意思，安慰她道：别那么悲观，也许叔叔会好起来呢。
    她笑了笑，神情里第一次有了些许痛苦，轻轻地摇头，说，不会的。
    我试探的问，那以后，我还可以再见到你吗？
    她笑，当然。
    我再试探，如果……你离开了……
    她还是笑，笑得有些调皮，说，我是想离开这样的生活，而你，是在这生活之外的，不是吗？
    她从不是我的小姐，我也从来都不是她的嫖客。
    她的回答让我忐忑的心如释重负，总算没那么担忧了，现在我可以坦然而并无私心的盼望着她早日脱身，重回快乐了。
    我在心里默默的祈祷，又有些自私的想，那时候她会不会只属于我一个人。
    她说她笑，我追她会不会逃？
    我第一次细致的留意她身上这身最喜欢的连衣裙，在以往，猥琐的我总是试图越过衣服去窥视她的身体。
    别的女孩子一天都能换三套不同的衣裳，可她，这五天来，她一直穿的是这一身，算上上一次见面，她穿了六天。
    连衣裙上橙色的花朵依旧鲜艳，她应该是很爱惜，也很少穿。
    但即便如此，裙摆边缘处，也有些年岁已久洗的发白的痕迹，个别地方还有着她亲手缝补的针脚。
    漂亮的裙子下是她修长雪白的小腿，脚上的干净的白色运动鞋，缝隙处有些泛黄，脚踝后脚跟处的开口有些磨损，有些细小的碎线头。
    在我看向她的双足时，她总是会羞怯的把脚收回到裙子底下。
    这身衣服该有多少年了？我难过的想。
    她真的是把所有的钱都寄给了家里，自己的生活被节缩到了极致，别的姑娘赚到了钱，多少都会为自己铺张浪费一下，犒劳自己，可她没有，一点都没有，她甚至连喜欢的水果都舍不得多吃。
    她不用手机，也不仅仅是为了自由，一来是她不想和那些人过多的联系，也不想和家里人过多的联系，她不知道怎样去面对。
    二来，是因为即便是每个月仅仅十几块钱的手机费，她也是负担不起的，在她的生活开支里，没有这一部分。
    她让自己的生活窘迫到了极致，却一直用不屈的乐观掩饰着这种窘迫，她被生活打压，却从未被生活压倒。
    钱可真是王八蛋啊，我想。
    可是，她这样做有什么意义呢，我真的想不明白，她换来了钱，给了父亲，好让他能多支撑一段时日，可被病痛折磨的他活的必然也很艰辛痛苦，这种疾病缠身，早日离开也许是一种解脱，而且，如果爱她的爸爸知道事实的真相，必然也不愿意接受这样的苟延残喘。
    所以意义何在呢？她用自己生命在痛苦的存在换取父亲生命在痛苦中的延续，值得吗？我不知道这值不值得，但是她说她别无选择。
    也许是为了对得起自己的良心吧，可是，还是那个问题，值得吗？
    这种问题，不会有答案的。
    这种事情该怪谁该恨谁该劝谁该骂谁呢？是世道的不公？是时运的不济？是命运的多舛？还是苍天的无情？
    呵呵，我不知道，真的不知道。
    她轻声的问我，会嫌弃她吗？
    我摇头，当然不会，怎么可能会，这个答案我是知道的，没有任何人有资格嫌弃她看不起她嘲笑她，我很心疼。
    远处夕阳越来越沉，将大地的金黄染成了血红色，天上的几朵白云被点着了，也跟着熊熊的燃烧，今天的风有些大，吹得我们的衣服呼呼作响，满坡的野草吹的摇摇晃晃，不堪重负的弯着腰屈服着。
    我们往下挪了挪位置，重新坐下，落日澜西侧，风稍微小一点。
    草丛中有许多野花，我跑过去踩了一些，用狗尾草扎成一束，送给她，是那种枝干长长的，但是花朵小小的，白色的花瓣，黄色的花蕊，郁郁葱葱，遍布山坡，北方的夏季甚为常见，所以很容易就采到了一大束。
    这种花我之前一直用土话讲叫鸡屁股花，花名很粗俗，但是花还是很美的，很久以后我才知道它也有个漂亮的名字，叫飞蓬菊，一年生草木，寓意知足常乐，随遇而安。
    这很像她。
    我把花送给她，她接过去笑的开心，说，真漂亮。
    我嘿嘿笑，想说没有她漂亮，但是没说出口。
    她说，谢谢。
    我说不客气。
    她还是说，谢谢你。
    我说，真的不客气。
    她说，有时候真的好累啊。
    我不知道说些什么，她和我说这一切是出于极大的信任，她说这些自然也不是为了换取我的同情，她必然是厌恶同情和怜悯的情绪的，坚强的她不需要这些。她只是想说一说，说出来，也许会轻松一些。
    我很感动，我说我会在乎她，我说我会喜欢听她的故事，可是我有些于心不忍了，我听不下去。
    我更想说的是我喜欢她，我多么想抱抱她，给她一些温暖和力量，告诉她我在身旁，可是有什么用呢，除了虚无的安慰，无能为力的我什么也做不了，我真的很恨自己的无能。
    风吹呀吹，小草和野花一起在夕阳中摇曳着，美好而又浪漫。
    我还是想抱抱她，不仅仅是为了安慰她，更是因为我多么的渴望抱住她，我喜欢她。
    不管她是什么样子，我都喜欢着，渴望着。
    在这浪漫的场景下，很适合说些什么浪漫的话。
    我在心中遐想抱住她的感觉，嗅到她发间的香气，感受到她跳动的脉搏，那是多么让我陶醉的一件事情。我的心骚乱不止，在这浪漫中神情恍惚喉头发痒，那种试图表白的情绪再次按捺不住从火热的胸膛里蹦跳出来。
    我在咽了好多次不存在的口水以后，对她说，我喜欢你。
    风声很大，她大概是没有听清，把头埋在膝盖里没有回应我，长发在身后轻轻的飘飞着。
    于是我鼓起勇气又说了一句：我喜欢你。
    还是没有回应。
    我凑近她，发现她不知道什么时候已经睡着了。于是我脱下外套，盖在了她的身上。
    对着夕阳，我又重复了一遍：我喜欢你。
    这次有些大声，比风声大，但是她没有醒。
    夕阳西下，我一个人靠在她的身旁在这种安静的信任中思绪翻飞，我想此情此景，真当吟诗一首，可是我脑袋里蹦出来的基本都是大漠孤烟直，长河落日圆；夕阳西下，断肠人在天涯；夕阳无限好，只是近黄昏；....诸如此类的句子。
    这有些感伤，我不喜欢。
    我在神不知鬼不觉当中慢慢把身子挪到离她很近的地方，轻轻靠住了她的肩膀，她支撑不住的脑袋微微倾斜过来，最后靠在了我的肩膀上，我偷偷闻了闻她的头发，心里充满了满足的甜蜜。
    我一动不动任凭她的倚靠，时间缓缓流淌，夜幕渐渐降临，我在这流淌的幸福中渴望时间的定格，终于用我那蹩脚的文学造诣，为她写了一首诗，这首诗，我没给她看过，但是这首诗，我一直记得，这首不算诗的诗，我取名叫做《太阳睡着了》：
    太阳睡着了
    所以天空失去了飞鸟的踪影
    太阳睡着了
    所以花丛隐匿了蜂蝶的身形
    太阳睡着了
    昆虫在夜幕下吟唱起摇篮曲
    婉转而轻盈
    太阳睡着了
    一切都在哄它入眠
    万籁俱静
    只有风吹呀吹
    推着慵懒的云朵
    为它盖上了松软的被
    太阳睡着了
    你也睡着了
    我屏住呼吸
    用臂膀挡住调皮的风
    世界怕惊扰了太阳
    而我
    怕惊扰了你